Los demonios

 "Los demonios habitan mi alma y la recorren con ansia buscando encontrar el resquicio por el que colarse hasta la misma esencia para convertir todo aquello que todavía no está corrupto en un amasijo de hierros y chatarra que ni yo mismo reconocería.

Y no descansan.

Es una lucha sin cuartel en la que nunca gano, en la que nunca termino de perder pero en la que, tengo la sensación, de ser un pelele que se mueve a su antojo, según ellos van dictando.

Aplasto uno y renacen mil y, en las noches silenciosas, los llego a oír reírse y disfrutar. 

En esas ocasiones, pienso: ¿Y si, en vez de luchar contra ellos, nos aliamos, nos hacemos amigos y, así, alcanzo la paz?

Y, en ese preciso instante, lo poquito sensato que queda por ahí dentro, me da una colleja, me da dos, me da tres...y ¡Ya, ya vale! ¿Es que no puedo relajarme ni siquiera un segundo?"

¡ARTURO!. ¿Me estás oyendo Arturo? ¡QUÉ VENGAS! ¡YA!

Arturo levantó la cabeza dejando de escribir, volvió a mirar su libreta y...escribió:

"Dulces demonios que, por mucho que me atormentéis, siempre tenéis la decencia de respetarme"

CONTANDO LAS SEMANAS 2022 - SEMANA 16

A propuesta de Sindel escribiré algo con la palabra PACTO

"Hola cariño - dijo sonriente mientras avanzaba por el pasillo.

No hubo respuesta.

Hooooola - volvió a decir subiendo un poco el tono de su voz.

Al seguir sin obtener respuesta fue recorriendo todas las estancias de la casa buscándola y mientras lo hacía, iba imaginando como la encontraría, como la abrazaría y qué ganas tenía de verla.

Pasaba las mañanas trabajando y, al mismo tiempo, pensando en ella. Desde que la conoció no había lugar para otra cosa que planear viajes con ella, buscar algún detalle que llevarle cuando volviera del trabajo, pensar en algo para hacer el fin de semana a su lado...

Toda su vida había dado un vuelco tan grande que, los que lo conocían de años, no recordaban jamás haberlo visto así. En el trabajo estaba sonriente a todas horas, de tan buen humor que hasta pensaban si no sería algún engaño para pillarlos desprevenidos y cosas que, hasta hace poco, habrían provocado su furia las justificaba rápidamente con un "No te preocupes, ya lo harás mejor la próxima vez".

A veces, cuando se paraba a pensar en lo que estaba viviendo, le costaba creer la suerte que había tenido al encontrar a alguien así. Sincera, culta, educada, con gustos muy parecidos a los suyos y enamorada de él. Eso último, cuando lo pensaba, le producía tal satisfacción que le costaba volver a la realidad de su día a día.

Ya había recorrido casi todas las habitaciones de la casa cuando, al entrar en la cocina, vio un papel encima de la mesa con algo escrito.

Lo cogió, lo leyó y lo volvió a dejar en el mismo sitio.

Se fue al salón. 

Se sentó con la mirada perdida y allí se quedó sin moverse durante horas.

El papel, que seguía encima de la mesa de la cocina, apenas contenía dos frases.

TE OFREZCO UN PACTO

TU TE VAS A TOMARPORCULO Y YO EMPIEZO A VIVIR SOLA Y, POR FIN, TRANQUILA."

Día del libro

 Estaba dándole vueltas a esto del día del libro y había pensado elegir alguno de los que tengo, de los que más me gustaran y escribir sobre él y, al recorrer, rebuscar he dado con este y ... no va a ser una entrada para el día del libro.

Va a ser una entrada para mi día del libro y para la persona que me introdujo en la lectura,

Este libro no es realmente mío aunque lo tenga yo.

Es de mi madre y os voy a poner la dedicatoria que tiene escrita:

"Para Mari Tere en el día de su santo.

¿Sabes, Mari Tere que tus ojos dicen que tienes el alma de color de rosa?

¿Sabes que ellos hablan de tu fantasía tan dulce, tan tuya, ingenua y hermosa?

Pues si no lo sabes, mi pequeña amiga, te lo digo yo.

Los ojos, tus ojos ¿espejo del alma acaso no son?."

Lo firma M. Pardo en Palma de Mallorca a 15 de octubre de 1945

Mi madre tenía 9 años.

Creo que es la primera vez que le dedico una entrada a mi madre y debería haberlo hecho más a menudo.

Gracias mamá.

Amar

 Todavía no se muy bien por qué pero cada vez que visito el blog este de marras me vienen cosas a la cabeza que o me hacen pensar o me hacen recordar (gracias de nuevo Ester, pensar de vez en cuando me viene muy bien)

En este caso han sido las dos cosas.

Siempre me he preguntado el por qué casi no se utiliza el "te amo" y se sustituye por el "te quiero" (que, lo mismo, los hay que no lo hacen pero es lo que yo he vivido).

En otros idiomas no ocurre lo mismo pero en el nuestro... es como si decir "te amo" tuviera alguna connotación negativa o cursi o excesiva, no lo se, pero casi no se utiliza y querer se quiere de muchas formas y maneras, se puede querer a mucha gente (amigos, familia...) pero amar...eso es otro tema y me cuesta entender su falta de uso.

Recuerdo haberlo hablado alguna vez y me he encontrado personas que jamás lo han dicho ni se lo han dicho (y no hablo de criaturas jovencitas, hablo de tulliditos y ya decrépitos como yo) y...poder decirlo, poder escucharlo... tela.

Pero, por otro lado, el hecho de que casi no se use hace que cuando, por fin, lo usas o lo escuchas, tome una dimensión aún mayor y más auténtica.

Es posible que ese sea el motivo de su falta de uso. Qué casi nunca se siente así y podría ser que, en toda una vida, nunca llegues a experimentarlo.

Hay días y días

 Hay días en los que todo sale bien, te ríes, sonríes y el ánimo, no es que esté por las nubes, pero está aceptable.

Y hay días en los que todo se tuerce, los problemas se multiplican y te llueven cosas que ni conocías cuando menos te las esperabas.

Y, por último, están los días en los que no pasa nada, en los que todo parece aburrido, anodino y sin gracia.

Pero, al fin y al cabo, son días.

Días que vives.

Días que, si buscas bien, siempre tienen algo bueno. Una sonrisa, un gesto, algo inesperado (que no sea malo coño), algún detalle que muchas veces se queda tapado por las otras cosas, a las que damos más importancia, y no la tienen tanto.

Hoy ha sido un día de los segundos, de los malos de cojones, pero al sentarme a pensar en todo lo que había pasado he recordado una sonrisa de esta mañana que vale por cientos de días, un intercambio virtual de mensajes que han traído más sonrisas y mucho cariño (quizás en esto del cariño me estoy pasando pero para eso es mi blog que carajo), un posible reencuentro (difícil pero posible) que, si ocurre, será como quitarme una losa de encima y una lejana ilusión que, aunque cada día se aleja más, sigue siendo posible.

Y, al final, resulta que ha sido un buen día.

Infidelidad

Visitando el blog de Ester (que me lleva de cabeza con las cosas que plantea) me he encontrado un tema que me toca mucho las pelotas.

 Lo primero es que no se lo que es.

Si me han sido infieles no me he enterado por lo que no lo he vivido y yo no lo he sido así que solo voy a teorizar.

Y teorizando lo primero que me viene es : Si alguien ha querido ser infiel pero no ha podido porque le han dado calabazas ¿Ya no es infiel? ¿Es menos infiel que el que si ha conseguido su objetivo?

Y ¿Quién es más infiel, el que busca activamente la infidelidad o el que se la encuentra sin buscarla?

Y, ahora, respondo : Todos, todos los sois por igual porque la infidelidad no es el acto carnal en si mismo. Esa es la consecuencia nada más.

La infidelidad está en la cabeza, en el corazón, no en si meto esto o me meten aquello y, sin embargo, la mayoría solo le da importancia a esto último.

¡No ha pasado nada! - grita.

Y la otra persona le cree y piensa - Menos mal. Si no ha pasado tengo la frente todavía limpia.

¿La frente limpia? Y una mierda. 

Los llevas como cornamenta de exposición lo que ocurre es que no ha podido, no le han dejado o no se ha atrevido.

La infidelidad empieza en la cabeza (y ahora no hablo del asta que algunos llevan a perpetuidad), en el pensamiento mucho antes de llevarla en la entrepierna.

Se es infiel antes de serlo.

Blogueros

 Estaba convencido que este mundo de los blogueros estaba más que muerto.

Los nuevos sitios, las nuevas formas (las llamo nuevas por decir algo), todo basado en imágenes y en ver quién es más rápido, tonto y cateto se habían cargado todo esto y... para mi sorpresa no ha sido así.

Llevaba años desconectado, casi sin entrar y, una tarde en la que tenía que esperar a que los astros me bendijeran (los muy cabrones no lo hicieron pero... eso es otra historia), empecé a curiosear, a encontrar, a leer y a sorprenderme con colores, olores, sensaciones, música, abrazos y mucho talento, muchas ganas pero, por encima de todo, mucho corazón repartiendo momentos a desconocidos solo por el placer de hacerlo.

Podría hacer una lista pero, aparte de ser muy larga, seguro que me dejaría alguno sin nombrar así que lo voy a hacer "urbi et orbi".

Gracias a todos por estar, por ser y por permitirme compartir.

Es un auténtico placer.

Cobardía

 

Leyendo en el blog de Sindel me he quedado pensando en qué era la cobardía y la valentía y hasta que punto eran opuestas. Y cómo, casi todo en la vida, hay tantos matices, factores y motivos para justificar las diferentes actitudes que no creo que se pueda dar una definición clara, rotunda y absoluta (aparte de la R.A.E. que las da pero que me trae al pairo lo que ella diga)

Así que voy a definir que es para mi cada cosa y al que no esté de acuerdo... pues ya sabe... que le vayan dando.

Cobardía es no decir te quiero cuando lo sientes, no dar las gracias cuando corresponde, no pedir perdón cuando te equivocaste.

Cobardía es dejar pasar el tiempo y que los que te rodean no sepan lo mucho que te importan.

Cobardía es ver llorar a alguien e intentar que deje de hacerlo inmediatamente para, así, no sentirte tu mal.

Cobardía es disfrazar los sentimientos para no parecer más débil.

Cobardía es no aceptar tus debilidades y disimularlas.

Cobardía no es lo contrario a valentía porque los cobardes parecerán valientes a los ojos de los demás y, por lo tanto, conviven en armonía hipócrita ya que una se esconde tan bien que casi nunca se muestra dejando solo ver a la otra.

No voy a definir la valentía porque no tengo ganas de quedarme con mal cuerpo porque ... soy un cobarde.

Desayunos artesanos IV

Aceptando la propuesta de Desayunos artesanos voy a contar algo que me pasó hace muchos años y que, en su momento, me hizo sentir como un auténtico imbécil pero que, con el tiempo, lo recuerdo divertido y con cariño.

"No recuerdo que edad tenía. Catorce, quizás quince, pero por ahí andaba y cogí el autobús para ir de Torrevieja a Cartagena.

En aquella época el viaje de 50 km. podía durar hora y media fácilmente porque tenía mil y una paradas. 

El caso es que en una de ellas se subió un chico marroquí de unos veintitantos, se sentó a mi lado y empezamos a hablar.

Él me contaba que trabajaba en la O.N.U. y que estaba muy contento con lo que hacía. 

Al escuchar el sitio dónde trabajaba se me pusieron los ojos como platos y empecé a bombardearle con preguntas. Qué si conocía a mucha gente de otros países. Qué si se había encontrado con alguno de los dirigentes mundiales. Qué cómo había conseguido entrar allí. Y cómo es que ahora estaba allí, en España y montándose en un autobús.

Sus respuestas no me parecían demasiado congruentes. Entre que no hablaba demasiado bien español y que lo poco que entendía no me parecía muy lógico pensé  "Este se ha tomado unas cervezas y claro. Además estará hasta el gorro de preguntas como las mías" pero, aún así, continué con la conversación muy interesado por saber como era aquél mundo completamente desconocido para mi.

Reconozco que estaba empezando a mosquearme con sus respuestas pero todo lo que pensé es que no me hacía ni puñetero caso y que él solo quería contarme lo contento que estaba y lo bien que le iba en la O.N.U.

Ya llevábamos casi tres cuartos de hora con ese dialogo de sordos cuando me dijo: "Ya he llegado. Yo me bajo aquí, en la O.N.U.".

Miré y... era el pueblo de La Unión  ... cuando lo recuerdo, todavía se me pone cara de tonto."

Años

 Años buscando lo que no existía y creyendo encontrarlo en cada esquina y detrás de cada puerta. Engañándome a mi mismo con retales y trozos rotos de viejos recipientes usados y maltratados por otros pensando que sería capaz de recomponerlos y volverlos a unir como si fueran, otra vez, nuevos pero cuyas aristas me cortaban y hacían sangrar una y otra vez y sintiéndome culpable por no ser lo suficiente hábil para evitar esos arañazos que siempre eran causados por mi torpeza.

Años de intentos, de fracasos, de lucha y pelea y de sinsabores pero, al mismo tiempo, años vividos intensamente, con ganas e ilusión, con la esperanza intacta de conseguir recorrer un camino tranquilo y en paz como meta, de encontrar la calma que proporciona la complicidad, la sonrisa sincera y la generosidad. 

Años vívidos y de los que no me arrepiento de nada y que, a la postre, me han conducido a saber que es lo que no quiero y que, por esos misterios de la vida, me han dado lo que ni esperaba ni pensaba que encontraría nunca.

Comprar huevos

 Hoy he ido a comprar huevos.

En un supermercado. 

Entrar, cogerlos de la estantería, hacer la cola, pagar y largarme.

Pues no.

Nada ha ocurrido como habría esperado y he salido de allí sin los huevos pero con una sonrisa como hacía mucho tiempo que no tenía.

No puedo contar lo que me ha pasado dentro porque tendría que implicar a otras personas que, lo mismo, me leen (aunque lo dudo) pero si os puedo decir que ir a comprar esos huevos me puede haber cambiado la vida (soy un pelín exagerado).

Estoy pensando en ir más a menudo y os recomiendo probarlo.

No hay nada como ir a comprar huevos.

Tocando las puertas del cielo

Nunca sabré lo que te quise o pude quererte.

No sabré si nuestros caminos , juntos podían ir.

Si tu mirada y la mía en la misma dirección irían.

No sabré lo que quise saber y me pudiste enseñar.

Lo que guardabas dentro de ti y mostrar no querías.

Una oportunidad perdimos y no se si otra habrá.

Relato juevero

Relato juevero a propuesta de Myriam del blog "de amores y relaciones" https://deamoresyrelaciones.blogspot.com/

Subimos al último piso por una empinada y estrecha escalera y, mientras lo hacía, iba ralentizando, poco a poco, el paso para que aquella subida no terminara nunca.

Iba notando su fragancia, su respiración detrás de mi y pensaba que nunca había estado tan cerca del amor de mi vida.

Me preocupaba que, en cualquier momento, se quejara y me pidiera paso para adelantarme por lo que intentaba que mi paso pareciera lo más natural posible y, eso, nunca llegara a ocurrir y, mientras tanto, iba imaginando como sería nuestra vida juntos, los momentos de ternura, de pasión, de lagrimas y las interminables conversaciones en las que hablaríamos de los temas más profundos mezclados con todas las tonterías imaginables.

Imaginaba atardeceres llenos de sonrisas y eternas noches que dieran paso a suaves amaneceres de café con cómplices miradas en los que el silencio permitiera escuchar mi corazón palpitando como nunca antes lo había hecho.

Contaba los escalones esperando que se fueran multiplicando, creciendo y me daba igual si mis piernas y pulmones pudieran reventar por semejante esfuerzo porque una experiencia así no la podía dejar escapar.

Y llegamos a lo más alto.

Y continué mi camino.

No volví la cabeza por lo que no pude ver su rostro y dejé volar la oportunidad de mi vida esperando que en el próximo rincón, pasillo, calle o ascensor volviera a encontrar a esa persona a la que nunca conocí, que siempre fue distinta pero que siempre me inspiró.

 Tengo que aprender a no aprender.

Recordar mis veinte años y volver a esos tiempos en los que no tenía prisa por nada y dejaba que todo fuera fluyendo aunque me doliera.

Dejar que las cosas cayeran por su propio peso sin forzar situaciones.

Hacer que los momentos fueran eso, momentos, dando igual lo que pasara más adelante.

Permitiendo vivir aún cuando eso supusiera no tener lo que quiero y que no tengan lo que quieren.

 Miraba pero no veía, solo imaginaba un mundo a tu lado.

Hablaba sin hablar porque no sabía ni lo que decía

solo sentía el vértigo del sueño al alcance de la mano

y la emoción de la búsqueda finalizada  sin saber

que al mismo tiempo te perdía sin remedio.