Lloraba continuamente, sin consuelo.

No era dolor. Era simple llanto sin fin.

Lloraba al levantarse.

Lloraba cuando comía y cuando trabajaba.

Lloraba incluso cuando dormía.

Sus lagrimas no tenían fin ni lo buscaba. Se encontraba bien llorando pero no podía soportar el que todo aquel con el que se cruzaba y con voz y cara lastimera le preguntaran por la causa de sus problemas al verlo así. Nadie era capaz de entender que su llanto, sus lagrimas recorriendo su mejillas eran expresión de profunda alegría. Vivía contento y así lo expresaba. Disfrutaba de su deseada soledad.
Si esa era su forma de vivir ¿Por que no le podían dejar en paz con sus supuestas incongruencias, con su llanto desconsolado?. Si él  aceptaba la risa como expresión de alegría de los demás ¿Por qué los demás no eran capaces de aceptar su llanto como la suya?.

Cuando , ya por la noche, llegaba a su casa y aprovechaba para llorar todavía con más intensidad era cuando más consciente era de lo equivocada que estaba toda la humanidad riendo en vez de llorar.

¡Capitán, no llevamos el rumbo correcto!.

El capitán no respondía. Estaba ensimismado con su mar, con su océano, con el romper de las olas y el surco que dejaban tras de si.

¿El rumbo?.

¡Qué le importaba a él el rumbo!. Solo quería navegar. ¿Por qué establecer un rumbo que aprisionara sus decisiones?. ¿Por qué ajustarse a lo que se suponía se esperaba de el?. El no esperaba nada de si mismo, solo quería mecerse en la inmensidad, que nunca acabara el viaje porque llegar a puerto significaba abandonar, aunque solo fuera temporalmente, su pasión, su razón de vivir.
Miró por ambas bordas.
Reflexionó durante unos instantes y pensó en lanzarse.

No lo hizo pero...... todavía, en las largas noches de vigilia , se pregunta el por qué.

Mi flor

Lejanos susurros la llamaban
aunque ella siempre los ignoraba.
Lamentos de soledad y melancolía
con insistencia su puerta entreabrían
pero por parecerle falsos aquellos quejidos
de un golpe certero los espantaba.

Mi niña , escúchame, soy yo el que gime,
el que susurra y te llama.
Haz caso a tu desvalido corazón,
deja que la brisa del mio penetre
y te pueda demostrar mi cariño,
mi congoja y mi pasión.

Su puerta sin demora abrió
y el aire puro, brisa de mares,
su cuerpo entero recorrió.
¿Cómo pude esto, antes, no escuchar?.
La rosa, madurar necesitaba
y ya madura, floreció.

Teniendo en cuenta la dirección del viento, el vuelo de las aves y la forma cómo la mosca se ha posado en el plato de mi taza de café creo , y casi con toda seguridad que no me equivoco, que la tierra es redonda.
Ya se que parece absurdo, que no tengo pruebas , ni siquiera argumentos de peso para defender esta teoría pero mi intuición rara vez falla y voy creer ciegamente en ella así que me propongo demostrar esta ridícula teoría y lo voy a hacer de forma que no quepa duda alguna a todos los incrédulos que abundan por este , ahora redondo, mundo.

Trabajaré en pos de la gloria, pero no porque quiera reconocimiento, ni fama, ni riquezas, lo haré por el bien de todos estos pobres humanos que , en su infinita ignorancia, no son capaces de ver más allá de sus narices y siguen creyendo como dogma de fe que lo plano, lo recto es lo correcto y lo haré aunque me cueste la vida. Lo conseguiré o moriré en el intento.

¡Humanos!. La tierra es redonda y os lo demostraré descubriendo América, mal que les pese a los americanos.

Con el corazón encogido,
sin saber si camino o estoy parado,
en silencio, de puntillas andando
no vaya a ser que acabe corneado.

Momentos irrepetibles o repetidos,
gotitas de mañana los sentidos despertando, 
instantes que merecen toda una vida,
destellos de anochecer acurrucando
y sin ningún pudor acariciando.

Trocitos de fruta que refrescan, tonifican
y con su jugo la vida van alimentando.
Brisas de aire que recorren y limpian la piel.
El torso desnudo , arriesgando, recibiendo
mostrando y jamás escondiendo.

Toda una vida en un instante
que eternamente se continúa llenando.
Todos los momentos vividos y por vivir
con multiples colores va aumentando
el placer de ir caminando.

   Salté al vacío desesperado y dando por seguro que por muy  certero y traumático que fuera el bofetón ni lo notaría porque el dolor tan intenso que tenía amortiguaría cualquier otra rotura o perdida.

   Salté y empecé a caer y descubrí que el aire golpeando mi cara mientras me precipitaba era la experiencia más gratificante y tonificadora que había sentido en muchos años y aprendí a disfrutar con el vértigo, con la velocidad y la incertidumbre del final.

   Conforme bajaba empecé a dejar de mirar hacia arriba. Ya no miraba el risco en el que estaba antes de dar el salto y el disfrute de la caída se convirtió en mi forma de sobrevivir e incluso me preguntaba como podía haber estado tantos años sin atreverme a lanzarme.

   Todo era nuevo, cambiante, acelerado, sin ataduras ni ropa que guardar.

   Lo tenía claro. Esa iba a ser mi nueva forma de vida. Precipitarme continuamente, sin final.

   Pero no todo era perfecto. La caída me estaba impidiendo disfrutar de aquellas cosas que me encontraba en el camino porque conforme las veía, la rapidez de la caída me las quitaba casi sin poder siquiera rozarlas con los dedos así que fui aprendiendo a frenar, a planear, e incluso, en algunos momentos conseguí casi levitar y permanecer parado unos instantes en medio de la nada.

   Y así estaba cuando me crucé con otra alma perdida que , al igual que yo, caía libre, sin mirar atrás. En su caída ya llevaba muchos años y dominaba la técnica. Subía y bajaba a su antojo, se paraba y permanecía el tiempo que le apetecía en aquel lugar que, en ese momento, le hubiera llamado la atención.

   Me miró, la miré y me empezó a enseñar todo lo que sabía y aprendí y disfruté y al poco tiempo nos encontramos cayendo al unísono, levitando juntos, subiendo al mismo ritmo. Me enseñó que no existe suelo en el que estrellarse, no hay bofetón final si tu no quieres porque el auténtico final es cuando dejas de caer y te empeñas en agarrarte a algún saliente buscando la seguridad y esa seguridad, una vez encontrada, descubres que es falsa.

   La auténtica seguridad es seguir cayendo y disfrutando de la caída porque pierdes el miedo, no tienes que conservar un saliente ni defenderlo de las aves de rapiña como si ese saliente fuera lo único que existe olvidándote del resto del mundo.

   Lo que defiendes es el derecho a caer, la libertad del aire golpeando tu cara y el irrenunciable logro de poder elegir, de renunciar a la posesión de una roca para abrazar la posesión de tu propia vida.


Gracias a la princesa de mis sueños encantados.

Tiempo sin escribir, sin dejar que los arrebatos, la pasión , los sentimientos fluyan en palabra escrita pero ha sido algo consciente, premeditado y , creo que, acertado.

No puedo permitir que nada enturbie lo que expreso, lo que mi alma pide y lucha por salir a borbotones y ultimamente mi alma, mi corazón, mis pensamientos sufrían interferencias provocadas por quien no sabe vivir, no sabe apreciar la vida, no entiende que lo más bonito, gratificante y engrandecedor es amar. Amar sin prejuicios, sin importar lo material, sin dejarse llevar por el egoísmo, las inquinas y el orgullo destructor que impide a las buenas intenciones, a la maravillosa individualidad de cada uno salir a flote y así enriquecernos unos a otros.

Soy muy afortunado, realmente afortunado porque mientrás mis demonios interiores se disparaban y descolocaban todo mi ser, mi princesa seguía estando aquí, conmigo, aguantando el chaparrón, ofreciendome y demostrando su incondicional apoyo, regalándome su sonrisa, su sentido del humor, su inteligencia, su paciencia y su amor.

Algún día, en algún momento, en algún lugar podré corresponderle como se merece y le regalaré mi satisfacción, mi tranquilidad, mi protección y por fin podré decirle : "Ahora, por fin, estoy solo para ti , sin interferencias porque nada ni nadie puede ya conseguir lo contrario".

Y, mientras tanto, seguiré siendo suyo y ella, que lo sabe, me esperará y acompañará y yo intentaré regalarle los sentidos con todo lo que tengo a mi alcance que , aún siendo poco, se que ella lo recibe como un gran tesoro.


A la princesa de mis sueños encantados.

Sentado en mi sillón, contemplando el horizonte que se muestra ajeno a mi existencia pero exhibiendose sin ningún rubor, me siento afortunado.
Veo vuelos de pajaros que ignorado mi presencia vuelan para mi.
Observo movimientos de nubes que sin pretenderlo organizan conciertos solo para que yo los contemple.
La suave brisa silba y me arropa aún cuando su objetivo sea otro.
Hasta el ruido de la circulación se armoniza para darme satisfacción y las máquinas perforadoras se emplean a fondo para no desentonar con el resto de la armonía.
Miro a mi alrededor y el desorden se pone sus mejores galas para yo esté a gusto.
Solo puedo dar las gracias a todos ellos por acompañarme y permitirme compartir con ellos mi felicidad, mi tranquilidad, mi satisfacción, mi alegría por estar vivo por dentro, por poder tener fuerzas y proyectos y así todo eso poder dedicarselo a ella.

Para la princesa de mis sueños encantados.

No siempre hacemos lo correcto, no siempre decimos lo que pensamos, no siempre demostramos lo que necesitamos, pero siempre esperamos que se nos entienda.
Puedo comprender que no siempre se me entienda pero me gustaría tener siempre la oportunidad de volverme a explicar y así , al menos, intentar explicar lo inexplicable.
Puedo hacer cosas absurdas, ilógicas, estúpidas y tirar piedras sobre mi propio tejado pero , por desgracia, lo hago una y otra vez, de una forma casi compulsiva , y una vez hecho no siempre se rectificar a tiempo.

¡Lo qué daría por aprender de una vez por todas!. Pero no hay manera. Ni aprendo, ni rectifico, ni arreglo mis incongruencias y por otro lado siempre me surge la duda de si realmente lo intento de verdad.

Al menos espero no hacer demasiado daño por el camino.

Me levanto y empiezo con ciertas rutinas que por el hecho de ser rutinas no signfica que sean ni aburridas ni que carezcan de magia.
Me preparó el café, enciendo el ordenador, doy los buenos días a mi princesa, leo las noticias, miro el cielo a través de la ventana y siempre me sorprendo haciendo planes que reconozco irrealizables pero que me produce una tremenda satisfacción el tenerlos y , de repente, todo se para a mi alrededor y me viene un pensamiento a la cabeza. Mas que un pensamiento , una pregunta.

¿Siempre ha sido así?.

Y la respuesta es inmediata : No.

No siempre y no necesito pensar mucho para darme cuenta que la causa de mi bienestar, del placer que tengo al hacer esas cosas todos los días, de hacer volar mi imaginación y disfrutar con ello es solo una.

Es ella, es la princesa de mis sueños encantados la que me permite volver a mi niñez, a mi juventud, a mi esencia. Su sonrisa, su actitud ante la vida, su amor, su dedicación , su compañía.

Hola mi princesa. Soy todo contigo.

El amor (III y final)

El amor eres tu.

El amor es una prolongación de ti mismo y amaras tal y como vivas, tal y como seas.

El objetivo del amor es poder ser uno mismo y estar al lado de una persona que , siendo ella misma, permita a los dos seguir siendo tal y como son pero de una forma compartida, unida, fundida, divertida, gratificante y plena.
Intentar cambiar al otro para que su amor se asemeje al nuestro es uno de los errores más cómunes en que todos caemos. Es un error muy común porque es muy díficil encontrar a nuestro alter ego y ello nos lleva a querer forzar situaciones, personas y sentimientos.
Si somos capaces de ir por la vida distinguiendo claramente entre amigos y conocidos ¿por qué no somos capaces de hacer lo mismo con nuestras respectivas parejas y no llamar amor a lo que es otra cosa?. Tendemos a engañarnos a nosotros mismos y el resultado es culpar al amor cuando el amor no tiene nada que ver, somos nosotros los que lo corrompemos.
He tardado 47 años en entender todo esto y reconozco que descubrirlo no ha sido un ejercicio de reflexión ni de meditación, ha sido, simplemente, la suerte de un descubrimiento casual e inesperado pero os aseguro una cosa, cuando llegó lo identifiqué al momento, sin dudas.
Si dudas es que no es y si es no lo dudas ni un instante.

A la princesa de mis sueños encantados.

El amor (II)

Intentando profundizar en la esencia de los sentimientos, de encontrar el por qué , las causas , los motivos que nos inducen a sentir de una forma u otra llego a conclusiones del todo disparatadas, incongruentes y poco constructivas.

Me pongo como ejemplo a todo el que conozco, sus reacciones ante sus fracasos o su forma de expresar sus sentimientos, sus comportamientos ante la persona amada y sus formas de asimilar el "desengaño" y no me gusta lo que veo.
¿Es quizás que no sabemos amar?.
No creo que sea ese el problema. Empiezo a pensar que el amor como concepto no existe, al menos como concepto universal. Cada persona ama tal y como es en todo su ser. La persona egoísta, amará de una forma egoísta pero no por eso dejar de ser amor porque para que así fuera debería existir una definición clara y precisa del amor como tal.
El amor es una extensión de nuestra personalidad, somos seres necesitados de amor , de darlo y recibirlo pero el amor que a mi me llena es muy posible que no le llene a nadie más o si, pero a fin de cuentas es mi forma de amar y, como tal, es mi forma de ser.

Si no aceptaramos el amor de otra persona cuando vemos claro que su amor no tiene nada que ver con el nuestro creo que la mitad de la humanidad estaría sola pero también los que estuvieran juntos lo estarían de verdad.

Aceptamos el amor como el va al mercadillo y compra según le entra por los ojos. A veces lo más barato, a veces lo más bonito, a veces lo más original y una vez comprado y para no tener la sensación de haber tirado el dinero le da un uso que ni le llena ni le convence pero lo hace.

Hay que comprar menos compulsivamente en el mercadillo y hacerlo con más convencimiento. Y si algún día compramos algo que luego no nos convence, no nos empeñemos en usarlo solo por el hecho de haberlo comprado. Se puede regalar o entregar a alguién que si pueda hacer un uso adecuado de él.

El amor (I)

Pleno de satisfacción sonrío.
Es la culminación de toda una vida, sonreir, pero no sonreir solo con la boca y con el gesto, es una sonrisa mucho más profunda, mas intensa, más plena, más íntima.
Es la sonrisa del alma, esa sonrisa que te proporciona satisfacción , tranquilidad, paz y armonía.
Una satisfacción que pocas veces se alcanza. No hablo de la satisfacción que produce un trabajo bien hecho o la cancelación de una deuda o un triunfo concreto y, por lo tanto, efímero, hablo de la satisfacción que produce el amar y sentirte amado. Es la satisfacción de poder ir sin máscara y sin maquillaje. Es la satisfacción de sentirte pleno.
Desde que el hombre es hombre se ha hablado continuamente del amor como algo que se busca o se encuentra, algo que nos debe ser proporcionado por una tercera persona y el amor no es solo eso.

Nacemos con el amor dentro de nosotros, es parte esencial de nosotros mismos y por lo tanto no hay que buscarlo o encontrarlo, lo que ocurre es que nuestro amor es imperfecto, necesitamos el complemento del amor de otra persona que nos permita , al unirnos, poder sacar de los más hondo de nuestro ser, todo eso con lo que nacemos y tenemos ahí guardado como un tesoro.

Lo díficil , lo casi imposible , es tener la suerte de encontrar a esa persona que su amor se complemente con el nuestro y que las circunstancias nos permitan descubrirlo. Pero , insisto, no es descubrir lo que esa persona nos puede dar, es descubrir que nosotros somos capaces de sacar a la luz todo lo que llevamos dentro al tener a esa persona al lado.
Y no es solo cuestión de dar o recibir. Puedes dar hasta el infinito, recibir lo mismo y no cuajar esa unión de amores.
Si amas y eres amado, si sientes esa paz, esa satisfacción, esa armonía, todo lo demás queda en segundo plano.
Solo conozco dos amores capaces de conseguir eso y ni son excluyentes ni el uno compensa la falta del otro. Uno es el amor por los hijos y el otro es el amor con tu pareja.
Son muy diferentes tanto en el fondo como en la superficie pero, si profundizamos en ellos, las sensaciones son similares.
Y yo, tengo los dos

En la penumbra

En la penumbra, casi sin luz,
con el sonido de la ciudad de fondo,
me relajo y pienso en ella,
la vivo, le hablo, la toco, la acaricio y sonrío.
No es sueño, no es ilusión, es otra dimensión del amor.

Una sola caricia recorre todo mi cuerpo como si su mano se multiplicara y fuera capaz de abarcarlo todo con un solo gesto.
Un solo beso llena mi alma, mis anhelos y convierte mi pesado y viejo cuerpo en ave ligera que surca el cielo sin miedo.
Una sola mirada llena mis alforjas de alimento suficiente para que no pase más hambre y a la vez quiera seguir comiendo.
Una sola frase convierte lo mundano en arte, lo feo en único y lo díficil en algo ya conseguido.
Si con solo eso es capaz de darle color a mi vida no quiero ni pensar lo que sería capaz de hacer si repitiera, si la continuación se convirtiera en costumbre y la costumbre acogiera mi vida.

Mi cuadro

Dar pinceladas de multiples colores, sin sentido, al azar, sin reflejar ningún paisaje, nada reconocible pero reflejando la intensidad, la luz, la mezcla de tonalidades que mi corazón , mis sentidos, mi cuerpo lleva dentro en plena ebullición luchando por salir , por expresar lo que las palabras, los gestos, las miradas no alcanzan a mostrar.
Ese es mi sueño, poder reflejar al mismo tiempo, relajación, tranquilidad, sosiedo mezclado con arrebato, pasión, locura. Mezclar colores pastel con otros intensos, fuertes, algún granate furioso con un naranja meláncolico, un azul intenso con un amarillo de luz tenue y tranquilizadora, convertir lo absurdo en racional y lo racional en desordenado.
El día que consiga pintar así podré, por fin, descansar porque cuando alguién me pregunte el por qué , el por quién solo tendré que mostrarles el cuadro. No lo entenderán y seguiran preguntando más perplejos todavía pero yo descansaré porque en él les estaré mostrando todo lo que hay en mi, todo lo que ella me inspira, todo lo que soy y no me importará que nadie más lo vea porque se que ella si que lo ve, si que lo entiende y con eso me sobra y me basta.

Si pudiera ayudarla

Si pudiera ayudarla sería el hombre más feliz, aunque solo fuera con una palabra, con un gesto, con una sonrisa, cualquier cosa que estuviera en mi mano, saltaría, bailaría, cantaría, recitaría poemas, correría haciendo el pino y tocandome la nariz al mismo tiempo.
Si pudiera ayudarla lo haría sin dudar, sin pensar en consecuencias, en peligros, en opiniones ajenas, en dignidades o timideces, lo haría una y mil veces, lo repetiría una y otra vez aún a riesgo de aburrirla y cansarla, aún sabiendo que ella no lo quiere, que me pide quietud y silencio.
Y si no pudiera hacerlo me daría igual, inventaría la forma, la manera de parecer que puedo hacerlo, reventaría muros con la cabeza, derribaría murallas indestructibles y lo haría aún sabiendo que justo despues tendría que volver a empezar con el siguiente muro, con la siguiente muralla.
Si pudiera ayudarla....

Mientras duerme

Velo sus sueños mientras duerme, lo hago con dedicación, con la ternura que solo ella es capaz de inspirarme y es que duerme como una bendita. Verla así es como ver un peluchito tierno pidiendote mimos, mimos que me aguanto para no despertarla y que le doy solo con el pensamiento pero se que a ella le llegan como si los estuviera dando de verdad y es que los mimos que mi pensamiento le dedica son auténticos, son verdaderos, son, incluso, más intensos y profundos que muchos otros que di en el pasado de una forma directa.
Es una criatura nacida para amar y ser amada.

Extraños mecanismos los de la mente

Sorprendido, pero no tanto como sería de esperar, me he encontrado al ser consciente de algo que me viene ocurriendo.
Solo lleva en mi vida seis meses y sin embargo al rememorar recuerdos de hace años lo hago como si ella hubiera estado presente en esos momentos. La veo, le cuento, rio con ella y vive esos momentos conmigo aún sabiendo que no estuvo allí, que no los vivió, que no los conoce porque es imposible contarle toda una vida pero la imagino interactuando en todos ellos.
Los recuerdos son algo extraño ya que dos personas que vivieron los mismos acontecimientos los cuentan de forma completamente distinta y yo me pregunto si no será que de verdad los viví con ella y ha sido hasta ahora que no me había dado cuenta. Quizás mis recuerdos me engañen y la conozca de toda la vida pero mi mente decidió borrarla esperando el momento de permitir que volviera a mi para poder vivirlo con la plenitud que lo estoy viviendo.
¿Son fieles mi recuerdos a la realidad?, ¡Qué más da!. Son mis recuerdos y si ella aparece en ellos son unos recuerdos llenos de pasión, de autenticidad, de felicidad compartida.
Ya me da lo mismo si la verdad es la verdad o la mentira es la mentira. Lo que me importa es que en mi verdad y en mi mentira ella está y eso ... eso es más grande que cualquier otra cosa.

Supongo que todo tiene un límite. En la mayoría de los casos es un límite desconocido, a veces casi inalcanzable pero el problema de los límites es no verlos venir, encontrártelos de sopetón sin previo aviso y sin ningún síntoma que te permita intentar no sobrepasarlo.
Odio los límites, nunca los he querido en mi vida pero por desgracia me han perseguido, como imagino que a todo el mundo, a lo largo de los años.
El vaso se va llenando y tu estás encantado de verlo llenar pero un buen día se desborda y te dices : ¿Por qué no supe parar a tiempo?. El problema es cuando lo que no sabes parar son demostraciones de cariño, de amor, de admiración, de ternura y son esas mismas demostraciones las que desbordan el vaso.
 Y lo entiendo, no puedo pedir a los demás un límite parecido al mio pero .......
Espero no sobrepasar ese límite, espero incluso que ese límite no exista ahora, que nuestros límites vayan de la mano pero no las tengo todas conmigo.

Caminaba por un bosque casi impenetrable, árboles tremendamente grandes con copas que impedían todo paso de luz y convertían el día en noche oscura. El viento temía adentrarse por si le era imposible encontrar el camino de salida y tenía que vagar eternamente dentro de él. Ni pájaros, ni roedores asomaban la naríz en aquellos parajes oscuros, espesos, antipáticos. La humedad reinante impedía el reposo y pararse a descansar era más agotador que continuar la marcha. Las raices, las enredaderas, los matojos te hacían tropezar a cada paso que dabas. Nadie quería entrar, nadie podía salir y la soledad era la seña de identidad de ese prodigio de la naturaleza pero yo estaba a gusto. Era mi hogar, mi referencia, el sitio en él que me encontraba a mi mismo todos los días.
Un día escuché un murmullo, murmullo que se fue haciendo voz, voz que se convirtió en risa, risa que se transformó en compañera. No era el único que disfrutaba de aquello que el resto despreciaba y temía  a la vez. Me sorprendí hablando con alguién que tenía mis mismas motivaciones, parecidas preocupaciones, gustos afines y que , como yo, llevaba años viviendo en el bosque. Nunca nos habíamos cruzado hasta ese momento pero nuestros caminos, en muchos sentidos, habían sido paralelos.
Apreciaba la soledad, la sordidez, la intrincada, complicada y a la vez fascinante complejidad de aquellos seres vivos que no por no ser capaces de hablar o moverse perdían ni un ápice de vitalidad.
No salía de mi asombro, yo que estaba completamente convencido de mi rareza única e inimitable, me encontré compartiendo toda mi vida con alguien que parecía conocerla mejor que yo por haberla vivido de la misma forma y descubrí que ese bosque al que tanto amaba era diferente a lo que yo hasta ahora pensaba. Era mucho más bello, más placentero y más agradable de lo que jámas podría haber soñado y lo era porque ya no solo era mi hogar, era tambien el hogar de ella y ella irradiaba luz donde no había, emanaba calorcillo al que la humedad no se atrevía a amenazar, ofrecía lugar para los pajarillos y las ardillas que estos aceptaban y daban nueva vida.
Mi bosque se convirtió en nuestro bosque, en el lugar que a la pasión, al frenesí, a la aventura y al placer de la soledad buscada, se añadian ahora la amabilidad, la sonrisa tranquila, la seguridad de la compañía y algo que hasta ese momento no era consciente de desconocer , el amor.

Sin saber cómo ni por qué, respirando el aire con intensidad, con placer y con una tranquilidad desconocida hasta ahora.
Sin saber por qué el destino me reservó esta sorpresa , este regalo tantas veces añorado y que me ha llegado como una tormenta de verano, inesperada, placentera, remojando y reverdeciendo el seco campo y provocando una nueva visión , un torrente de sensaciones, de olores , de risas y sonrisas.
Sin saber por qué y a la vez conociendo perfectamente la causa, el origen, el motivo, lo que lo alimenta, nutre y acrecienta.
Sin saber por qué y regocijandome en ese desconocimiento que me permite creer en los misterios, en los tesoros escondidos, en las aventuras por vivir.
Sin saber por qué pero sabiendo por quién.

Iba por un sendero aburrido, polvoriento y con una sed tremenda. No disponía de agua y tampoco parecía que la fuera a encontrar en bastante tiempo. Estaba todo tan seco que el agua parecía haberse olvidado de ese sitio hacía muchos años.
La boca seca, los labios agrietados y mi mente empezando a perder la noción del tiempo. Así caminé durante horas o quizás fueron días o podrían haber sido semanas, meses o incluso años y todo ese tiempo sin beber, ni saliva era capaz de producir para volvermela a tragar y así engañar al cuerpo.
Arrastraba los pies y al hacerlo levantaba mucho polvo, polvo que entraba por mi boca y agudizaba todavía más mi infortunio.
Por fin caí muerto en mitad del sendero y nadie me recogió, nadie me enterró. Solo allí me quedé pudriendome al sol y entonces empezó a llover.

Si pudiera comermela ni un instante lo dudaría.
Si fuera posible bebermela, a sorbitos pequeños lo haría.
Si ella quisiera y se dejara en romería la llevaría.
Si mis sueños se realizaran mi reina ella sería.

Me la comí, la bebí, en romería la llevé
y , por fin,en mi reina convertía.
Pero cuanto mas comía y bebía mas hambre tenía.
Y mientras pueda así seguiré.

Redonditos pero no circulares, se mueven y cambian según su estado de ánimo. A veces acompañan duros y amenazantes, otras se vuelven alegres y graciosos pero nunca permanecen impasibles.
En ocasiones, en momentos de concentración casi desaparecen para ayudar con todas sus energías a la labor de su cabecita. Cuando está contenta sobresalen llamando la atención, queriendo participar de la fiesta y reclamando su parte, su protagonismo y lo hacen con tal gracia que lo consiguen. Ya lo creo que lo consiguen y si no se convierten en los reyes de la fiesta es porque su mirada también pelea por ese puesto y siempre sale ganadora con permiso de su boquita que con esa sonrisa ilumina la estancia.
Aún así, aunque no sean los ganadores, aunque la gloria siempre se la lleven los ojitos y su boca siempre guardo un lugar especial para ellos, un premio que solo ellos conocen y que me lo agradecen de tal forma que mi predilección por ellos va en aumento día a día.
Algún día, en alguna ocasión caeré en la tentación de robarselos a su dueña y cuando eso ocurra como ella no se querrá separar de ellos no le quedará más remedio que venirse a mi lado, aunque solo sea por no perderlos.

Miro hacia el horizonte y no veo , solo miro. Más que mirar busco y no encuentro. El horizonte es una línea fija casi imperceptible, incluso insulsa pero por alguna razón que se me escapa atrae la mirada de todos. Quería probarlo, quería entender el por qué de dicha atracción y definitivamente ni la entiendo ni voy a gastar ni un segundo más de mi vida en intentar entenderlo.
Con lo bonito, agradable e inesperado que puede ser lo que te encuentras tanto por encima como por debajo de esa línea, ¿Por qué malgastar tiempo y energías en descifrar una linea que tan solo es una separación entre cielo y tierra?.

Flotando como si no pesara, casi volando, surcando el aire a través de valles y montañas, viendo todo lo bonito de este mundo y convirtiendo lo feo y desagradable en algo pasajero y facilmente solucionable.
Así me siento, así me veo todos los días y , aún siendo consciente del espejismo, capaz soy de convertirlo en realidad con solo proponermelo y no es mérito mio.
Nada de todo esto seria posible , nada sería realidad sino fuera por la magia, la dulzura, la inteligencia, el cariño, el amor y el apoyo incondicional de la criatura más bonita, más encantadora, más luchadura y más cuerda que jámas he conocido.

Se que no soy nada especial para la humanidad pero si que lo soy para ella y eso es más grande que cualquier otro logro o triunfo, más grande que alcanzar cualquier meta, más grande que el más grande de los tesoros.
Algún día, en cualquier momento, conseguiré tener la inspiración suficiente que me permita expresar, dibujar o transmitir lo intenso,  profundo y , a la vez, arrebatador amor que siento por ella pero mientras eso no sea posible me tendré que limitar a mis pobres intentos de convertir torpes palabras en poesía para sus oídos.

Llevo tiempo queriendo decirselo pero no lo hago porque no encuentro ni las palabras ni la forma de hacerlo. Es muy díficil encontrar la forma de contar, de expresar un sentimiento que al ser nuevo y la vez tan profundo ni  yo mismo lo entiendo y no quiero que al hacerlo ella tampoco lo entienda tal y como yo quiero que lo haga.

Está siempre que la necesito, está cuando no la necesito,  está y me hace sonreir, me hace reir,  está y me escucha, me habla.
Está incondicionalmente.
Nunca nadie antes había estado de esa forma.
Yo me pregunto "¿Qué habrá visto en mi?" e inmediatamente me respondo "No es lo que ha visto en mi, es lo que ha sabido ver en mi".
Una diosa bajada del Olympo y acompañando a un simple mortal.
Mi niña, volaré por ti.

Si la estupidez diera alas yo ya habría alcanzado los astros más lejanos del firmamento. Sabría hacer picados, vuelos rasantes, rizos considerados imposibles y me habría inventado acrobacias a las que daría nombre.
Si la majadería tiñera de colores , el arco iris me envidiaría y querría ser mi amigo para que le enseñara la forma de combinar semejante cantidad de matices.
¿Por qué no siempre se apreciar lo que tengo?. ¿Por qué a veces me empeño en alcanzar lo que ya tengo a mi lado?.
Todo es fácil y complicado a la vez.
Es fácil hablar y sin embargo no lo hago y lo complico todo.
Es fácil demostrar lo que siento por las personas a las que quiero de verdad y sin embargo me muerdo la lengua y callo.
Es fácil quererte y sin embargo no siempre lo demuestro.

En medio de un inmenso océano, unas veces en calma, otras agitado, otras salvaje y agresivo, sin rumbo, sin nada a lo que agarrarme, ni un misero tablón en el que descansar, me limito a nadar, a mantenerme a flote, unas veces con ansía, otras con desesperación y otras desganado pero siempre a flote.
De vez en cuando una ola me cubre y, durante unos segundos, me quedo sin respiración, a punto de sucumbir pero la ola pasa y mi cabeza asoma otra vez a la superficie para volver a respirar y así seguir manteniendome en un sin sentido.
Y sueño, sueño con bajar los brazos y dejarme sumergir hasta la más bella profundidad y quedarme allí , inerte, quieto, solo con mi silencio, sin tener que seguir luchando contra todo , sin tener que preocuparme por nada, solo yo y mis recuerdos, pero esos sueños apenas duran una fracción de segundo, algo dentro de mi me impide siquiera plantearme seriamente esa posibilidad y vuelvo a agitar brazos y piernas aún sabiendo que es una lucha sin victoria, sin final, sin recompensa.
Algún día, quizás, llegue a tierra.

Hoy

No hay palabras, ya no quedan, ni siquiera juntando todas las que existen y escribiendo libros enteros con ellas llegaría jámas a poder expresar lo que quiero, lo que pretendo, lo que intento decirte desde el primer día que te vi.
Ni con gestos, ni con caricias, ni con miradas. Las he utilizado todas y siempre queda dentro de mi la sensación de haberme quedado corto, de haber sido torpe, de que lo que tu te mereces es más , mucho más.
Las canciones , la poesía, los relatos, todo se convierte en ordinario al intentar dedicartelo a ti. Y sin embargo tu lo recibes, lo arrullas, lo abrazas como si de un tesoro se tratase.
Mi niña, el tesoro eres tu.
Princesa, mi regalo eres tu.
Mi inspiración, mi sosiego, mi arrebato, mi aliento, mi ser, mi tranquilidad.
Mi camino, irremediable y afortunadamante, hacia el tuyo se dirige y tu me esperas, me motivas y me animas porque los dos sabemos que el día que nuestros caminos se junten, ese día, el camino desaparecerá y ya no habrá camino, solo quedará caminar.

Cuando retumban los arboles

Susurra como si no quisiera que nadie le oyera pero , a la vez, lo hace con voz firme, convincente y serena. No es que no quiera que nadie le oiga. Realmente lo que pretende es que el que quiera entender se esfuerce y ponga todos sus sentidos alertas para captar su mensaje.
El susurro es continuo, casi sin pausa pero no es monótono, tiene música, ritmo y una cadencia casi alegre.
Nadie que empiece a prestar atención es capaz de dejar de escuchar , incluso aunque no lo entiendan. Es casi mágico.
Un árbol que , por casualidad , pasaba a su lado, se paró a escucharle y al rato de hacerlo empezó a agitar sus ramas con insistencia. Se removía y retorcía con violencia intentando llamar su atención pero el susurro continuaba como si el árbol no estuviera allí.
Al rato, el árbol arrancó una de sus raices de la tierra y lo aplastó como se aplasta a un mosquito que amenaza con no dejarte dormir.
El susurro  se extinguió y el árbol continuó su camino.

Amanecí cansado, dolorido, un poco embotado y, sin embargo, con todos mis sentidos agradecidos y dispuestos a continuar aprendiendo para, a continuación, contarme lo aprendido y que así pudiera ser su portavoz.
Los escucho con atención, casi con devoción y admiración, sorprendido de lo mucho que tengo que aprender de ellos. Mis dedos vuelan a una velocidad tal, que me cuesta seguirlos. Mi corazón palpita con ansía de tantas cosas que tiene que contarme. Mi boca sonríe y arrastra consigo al resto de la cara. Mi vista recorre todo sin fijarse en nada concreto, buscando la esencia de todo cuanto acoje mi existencia. Mi olfato, desentrenado de tantos años sin utlizarlo, intenta ponerse a la altura del resto. Mi cabeza intenta ordenarlo todo pero sin mucho afán. No es importante el orden.
Y mientras todo eso ocurre, mientras mi desenfreno bulle por todos los poros, por todos los recovecos de mi cuerpo, ella me susurra y regala mis oidos.

Su cuerpo, su mirada, su sonrisa, su compañía, su aliento. Toda ella me susurra con dulzura su inquebrantable amor, su infinita paciencia.
Su encantador buen humor me tranquiliza y sosiega en todo momento. Siempre, con brillo en los ojos, me recibe cada vez que la busco, la encuentro cada vez que la necesito, me enamora con sus palabras y me encandila con sus silencios.
Mis cansados pensamientos adquieren nuevas fuerzas al encontrarse con los suyos. Se alimentan, se renuevan y rejuvenecen.
A veces me sorprendo recordandola, otras la veo y la toco aún no estando a mi lado. La abrazo, le hablo, le susurro, la miro y admiro y ella me sonríe y con un leve gesto de cabeza afirmativo me dice que está conmigo, a mi lado.
Y lo mejor de todo es que no es un sueño o quizás si, pero es un sueño muy real del que no quiero despertar, del que no voy a despertar porque nunca antes había estado tan sobrio, tan sereno, tan despierto.
Ahora conozco el olor, el sabor, el tacto y el sonido.
Ahora se volar sin despegar los pies del suelo, se nadar sin mojarme y puedo saltar sobre la hoguera sin quemarme.
Un día, cualquier día, en cualquier momento conseguiré decirle todo lo que significa para mi pero mientras lo intento sin conseguirlo le diré, torpe pero intensamente : TE QUIERO.


Para la princesa de mis sueños encantados.

En las horas oscuras, cuando ya nada ni nadie está presente, cuando la soledad se convierte en un placer no deseado, apareces tu,  me acompañas, me arrullas, me escuchas, me hablas y conviertes mis sueños en realidad.

Reencontrandome, aprendiendo, descubriendo día a día quién soy y lo que hago.
Es cierto que nunca se deja de aprender pero , aunque se nos llena la boca al decirlo, casi nunca nos paramos a pensar en ello porque realmente aprendemos pocas cosas.
Si es cierto que la vida, los amigos, los hijos, la gente en general nos dan oportunidades todos los días de aprender de ellos pero rara vez aprovechamos sus enseñanzas.
Yo estoy descubriendo lo que significa aprender de verdad, aprovechar esas oportunidades que te brindan los que te rodean. Es posible que no consiga aprenderlo todo pero lo estoy intentando y, al menos, soy consciente de lo mucho que me queda por entender, por conocer, por reconocer y me he dado cuenta de lo fácil que es.
Solo consiste en desmontar un poco tus verdades absolutas, en no dar por sentado que tus convicciones son las correctas y en escuchar, escuchar atentamente e intentar ponerte en el lugar de los otros. Si eso se consigue se puede llegar a descubrir un Universo de cosas nuevas, cosas que te han pasado desapercibidas durante años y que , sin embargo , estaban a la vuelta de la esquina.
Os aseguro que es una de las experiencias más relajantes y a la vez más motivadoras que existen.

En la soledad de la noche, cuando estar solo ya no es un placer y empieza a convertirse en un castigo, cuando ni la oscuridad ni la luz te acompañan, en esos momentos de incertidumbre, de pensamientos oscuros e inconfesables, es cuando te encuentras con tu parte más íntima. Es cuando la zozobra da paso a la calma, una calma inquietante y excesivamente silenciosa es una calma sobrecogedora que no te deja tranquilo.
Intentas escudriñar tu interior y cuanto más profundizas, más perdido te encuentras.
La ignoracia me mata, me puede, me ofusca. Siempre he querido saber, pero ahora empiezo a pensar que no es algo que quiero, es algo que necesito. Mi ansía de conocimiento no es tanto una querencia como una forma de vivir sin la zozobra de lo desconocido.

Hoy es un día especial.
No hay música, ni luces de colores.
Los niños van al colegio.
Los padres trabajan o buscan trabajo.
Los adolescentes se enamoran o desenamoran
y los estudiantes estudian o buscan la forma de no hacerlo.

Hoy es un día especial.
El calendario no lo sabe.
Las nubes ocultan el sol y
el frío aprieta sin percatarse de ello.
El mundo sigue su curso
sin pararse a pensar en lo que se está perdiendo.


Hoy es un día especial.
No hay diferencia entre ayer y hoy.
Yo lo se y mi niña tambien.
Es especial tal y como lo fue ayer.
Tal y como lo será mañana.
Es especial y solo nosotros sabemos por qué.

Cumbres escarpadas, lejanas,
difíciles de recorrer, fáciles de admirar.
Unas veces cubiertas de nieve,
otras yermas y azotadas por el viento.

Todas juntas formando una cordillera casi inaccesible
pero siempre mostrando un camino ,
una vereda , un sendero , invitándote a recorrerlo,
avisándote de los peligros, retándote a superarlo.

Valles fértiles, hermosos, tranquilos,
permanecen protegidos.
Son remansos de paz, de descanso,
de olores y sabores casi infinitos
pero que están bien guarnecidos.

No accederas a ellos sin antes atravesar los cortados,
las empinadas laderas, los barrancos cortados a cuchillo.
Rápidos en los ríos, cascadas y remolinos.
Aludes en las cumbres, frío , falta de oxigeno.

Todo se vuelve complicado y fascinante al mismo tiempo.
No hay rincón que no irradie vida y belleza.
La llegada a los valles no es un fin en si mismo,
solo una parada para poder seguir camino.
¡Qué placer haber descubierto el paraíso!.

Una luz apareció en el horizonte.
Empezó a iluminar con tal fuerza e intensidad que deslumbraba a todo el que osara fijarse en ella.
Todos la admiraban, le escribían poemas, la pintaban de mil colores pero nadie se le acercaba.
El miedo a quemarse era tan grande que preferían imaginar y soñar con ella antes que correr el riesgo de intentar descubrir su verdadera naturaleza.
La luz permanecía. Unas veces calentaba, otras parecía apagarse para a continuación mostrar destellos de mil colores. Se paseaba por los campos, recortaba las montañas , surcaba los ríos y saltaba sobre las olas.
El tiempo pasaba y nadie parecía preocuparse por la luz.
La veían tan imponente, tan majestuosa, tan espléndida que no parecía necesitar nada ni a nadie.
Todo siguió igual durante años hasta que un día la luz desapareció del horizonte.

Tiempo después un campesino , al volver de su trabajo en el campo, cansado y con pocas ganas de hablar decidió cambiar su habitual camino y tomó un sendero por el que nunca antes había ido.
El sendero no era precisamente un camino cómodo, estaba lleno de piedras, mal cuidado y los obstáculos que se iba encontrando le hacían tropezar continuamente.
Cuando ya llevaba un buen trecho recorrido vio en una ladera del camino a la luz. Ël nunca antes la había visto, ni siquiera había oido hablar de ella.
Se acercó, la contempló y acercó una mano para tocarla. Al hacerlo un relámpago de satisfacción recorrió su cuerpo.
Esa luz no era realmente una luz. Era un ser. Un ser que irradiaba energía por todos sus poros. Un ser encantador, conversador, lleno de alegría y de melancolía a la vez. Un ser con una inteligencia fuera de lo normal. Un ser con infinidad de cosas por enseñar y sediento de aprender pero un ser solitario.
Se había pasado toda su vida mostrándose con la intención de encontrar a alguien que quisiera compartir con él esa sabiduría, ese hambre de conocimiento.

A partir de ese día el campesino ya no podía pensar en otra cosa. Necesitaba el contacto con la luz, verla, escucharla, contemplarla y , a la vez, contarle sus pensamientos más íntimos, contarle su vida, sus proyectos, sus anhelos.
Lo que el quería era poder encontrar un proyecto, el proyecto, que a partir de ese momento pudiera convertirse en algo común, una ilusión de los dos. Sabía que a partir de ese momento ya nunca se sentiría solo pero ¿Cómo hacer que la luz sintiera lo mismo?.
No conocía la formula para conseguirlo y tampoco la buscaba. Por el momento se limitaba a disfrutar de su compañía, sin pensar en el futuro, solo viviendo el presente y disfrutando de él.

Un día la luz le comunicó que necesitaba permanecer un tiempo escondida, apartada de todo. Necesitaba aclararse, entender lo que le estaba pasando y el por qué.
El campesino, lleno de tristeza, lo entendió y respeto su decisión.
Todos los días iba al camino y, a distancia, observaba y buscaba a su luz. No quería acercarse para no molestarla con su presencia, solo esperaba ver algún día, de nuevo , ese brillo que tanto echaba de menos. Sabía que tarde o temprano volvería a verla. Lo que no sabía era como la encontraría pero no le importaba, con volver a verla le era suficiente.
Mientras tanto su recuerdo le llenaba de alegría y satisfacción por haber encontrado, por fin, lo que llevaba deseando encontrar durante toda su vida. Conocer el amor verdadero.

Pasó el tiempo y el siguió fiel a su cita en el camino y así estuvo haciéndolo , día tras día.

Una tarde, conforme se iba acercando, notó algo diferente. No veía la luz, pero algo le decía que esa tarde no era como las demás. El aire era diferente, más puro, más limpio. Los ramas de los arboles se movían de forma armoniosa, tranquila, parecían contentos.
Lo sabía. Eso solo podía significar que su luz había vuelto.
La vio.
Allí estaba, sonriente, tranquila, esperándole.
Se acercó a ella y ella se acercó a él.
Ella le dijo : "Fuiste el primero que quiso conocerme tal cual era. Fuiste el primero en darme auténtica esperanza de poder ser como soy sin que ello supusiera un problema. Eres el primero que ha sido capaz de esperarme, sin pedir explicaciones, sin impacientarse.".
Y él le respondió : "No se si seré el primero. No se si seré el último. Lo único que se es que , aquí y ahora, tu eres la única y espero que eso siga siendo así.
El tiempo no es tiempo contigo, pero sin ti se hace insoportable y sin embargo, al volverte a ver, parece que fue ayer cuando nos vimos por ultima vez. Tu eres tu y eso es exactamente lo que yo quiero. No quiero un reflejo de ti, no quiero una imagen distorsionada de tu realidad.
Yo te quiero a ti con todo lo que tu eres y significas."

Se cogieron de la mano y dando un paseo se fueron adentrando en el bosque.
Esa fue la primera separación , no fue la última, pero ninguna de ellas provocó la más mínima duda entre ellos.
Se querían, se amaban y se respetaban.

A la princesa de mis sueños encantados.

Una vida (III)

Miedo. Más que miedo, terror era lo que sentía. Estaba paralizado, los musculos tensos y duros parecían ir a romperse de un momento a otro. La sensación de fragilidad que esto le producía era nueva y desconcertante. Casi ni se atrevía a respirar para evitar cualquier sonido que le pudiera delatar. Incluso sus propios pensamientos le parecían ruidosos.
Así estuvo durante un tiempo indefinido. A él le parecieron horas o quizás segundos. Según el instante, todo pasaba muy deprisa o muy despacio. El tiempo no había existido, era solo una percepción subjetiva que iba saltando de forma descontrolada sin ningún orden ni preaviso. Sus sentidos trabajando a una velocidad de vértigo le quitaban sitio en su cerebro a todo lo que no fuera estar pendiente del peligro que le acechaba. No existía ni el frío ni el calor, no había incomodidad en las piedras que se le clavaban por el cuerpo, el agua que le recorría por todo el cuerpo no era capaz de mojarle porque no se sentía mojado, la herida de la pierna había dejado de existir porque no le dolía.
Todo había quedado tapado, guardado, eclipsado, sin importancia, dejando paso al único pensamiento que era capaz de tener, permanecer inmóvil.
Y así permaneció, así hasta que, por fin, la sensación de peligro desapareció y volvió a dejar salir a flote al resto de pensamientos, sensaciones y realidades y , de puro agotamiento , se durmió.

Mi princesa ya no es mi princesa.
Se ha convertido en persona.
Y como persona vuelve a ser mi princesa.

Mi princesa ya no es mi princesa.
No tiene alas ni corona.
Sin ser una princesa vuelve a ser mi princesa.


Mi princesa ahora es mi princesa
Ahora se lo significa que lo sea.
Mi princesa siempre será mi princesa.

El huevo duro

Metió el huevo en el cazo lleno de agua. Lo puso al fuego y esperó.
Cuando el agua empezaba a hervir, miró el reloj.
Doce minutos era el tiempo que tenía que esperar para que estuviera listo para ser comido.
No le gustaban los huevos duros pero era una forma fácil de prepararlo y no manchaba casi nada.
Mientras esperaba estuvo pensando en las diferentes formas de preparar los huevos. Fritos, en tortilla, revueltos con cualquier acompañamiento que los hiciera diferentes cada vez, con patatas.
Incluso esforzándose un poco servían para hacer postres, para acompañar a magníficos platos en los que el huevo era solo la guinda que le daba el último toque.
Huevo batido para dorar e incluso podía utilizar solo parte de él.
La clara montada, uhmmmm, merengue.
Y miraba a su huevo duro a medio hacer y le estaban entrando unas ganas tremendas de aplastarlo contra la pared.
Ya no haría más huevos duros.
¿Por qué conformarse con un huevo duro cuando puedes disfrutar de todas las formas y maneras que te ofrece sin por ello dejar de comer huevo?

La observaba mientras hablaba.
Era un torbellino de gestos, de miradas , de movimientos de sus manos, de sus brazos.
Su cabeza acompañaba cada gesto con un leve movimiento dando más énfasis a cada palabra, a cada pensamiento al brotar de su boca.
La observaba con detenimiento, con ternura y con una admiración como nunca antes había observado a nadie.
La escuchaba casi con devoción.
No había doblez en sus palabras, ni siquiera medias verdades. Todo era auténtico porque todo salía de muy dentro.
Mientrás lo hacía , no paraba de preguntarse como era posible que criatura tan bella estuviera con él.
Se sentía afortunado.
Era afortunado.
Ella no podía ser consciente de lo mucho que le daba con cada una de sus palabras, con cada una de sus miradas.
Miradas que a él le parecían las más bonitas y tiernas que jamás le hubieran dedicado.
Con que placer habría retenido el tiempo cada vez que ella le dedicaba una sonrisa.
A veces se paraba a pensar cuál sería la forma de conseguir que eso durase para siempre. Conseguir que esa ilusión, ese aire que le llenaba plenamente, que le limpiaba y a la vez le conservaba, no se extinguiera.
Pero esos pensamientos duraban poco. Sabía que la mejor forma de seguir teniendo todo eso y más era precisamente no pensandolo.
Lo que tenía que hacer era ser, estar, hablar, sentir y mostrar lo que había sin disfraces, sin máscaras, tal cual aparecía, sin retocar.
Ella misma , él mismo y el resto vendría solo porque cuando dos almas gemelas se encuentran solo las puede separar el dejar de serlo.

Lleno de aire, agua y fuego.
Respirando a la vez que ahogándome.
Mirando al horizonte sin perder de vista mis pies.
Sintiendo, sufriendo, riendo y soñando.

Lleno de sabores, olores y colores.
Enloqueciendo consciente de mi locura.
Escuchando el viento a la vez que mis pasos.
Saboreando, disfrutando y revolcándome.

Si esto es malo, me gusta la maldad.
Si esto es bueno, adoro la bondad.
Si esto es vida,  no quiero morir.
Si esto es muerte, bienvenida sea.

Tal día como hoy, hace cuarenta y siete años, algo se revolvió en el sur de España. Una muñequita preciosa venía a este mundo.
Creció, rió , disfrutó, lloró, aprendió, se ilusionó, se decepcionó, pero nunca dejó de vivir cada segundo como si fuera el último.
Y ahora, esa muñequita se ha convertido en una princesa, en mi princesa.
Felicidades y que cumplas muchos más a mi lado.

A la princesa de mis sueños encantados.

Me levanto con el sol ya aburrido de avisarme que hace mucho tiempo que salió.
Le miro y le pido disculpas por no haberle acompañado en su despertar pero tenía un buen motivo para haberlo hecho así.
Estaba soñando con mi princesa y no quería que el sueño se acabase.

En un baúl guardado durante años.
Todo bien apretadito y colocado, la cerradura echada con un par de vueltas, libros encima para evitar la tentación de abrirlo y arrinconado en algún lugar donde se viera poco.
Así estaba y así seguiría.
No lo pensaba abrir, casi ni se acordaba de él.
Hasta que un día apareció ella, tan curiosa, tan inquieta que no pudo resistir la tentación de preguntarse que contendría y empezó a quitarle todo el peso de encima.
Lo movió de sitio para colocarlo en el lugar más visible de toda la casa y lo abrió,
y ... empezaron a salir recuerdos, lugares, olores, sensaciones y sentimientos arrumbados durante toda una vida y descubrió cosas que ya creía habían desaparecido para siempre.
Y el baúl ya no volvió a cerrarse, sacaba unas cosas y metía otras, pero siempre con la tapa abierta para que todo se airease y estuviera a la vista.
Ya no guardaría nada bajo llave, todo estaría a la vista, todo disponible, todo dispuesto a ser usado, disfrutado y compartido.

A la princesa de mis sueños encantados.

Tranquilo, relajado, con todo por hacer pero sabiendo que poco a poco se irían completando las páginas del libro que acababa de empezar.
Un libro diferente a los otros.
No estaba escrito.
Lo iba escribiendo conforme lo iba viviendo y no lo escribía solo.
Era un libro compartido.
Por primera vez en su vida escribía con alguien y lo hacía con tal satisfacción que le costaba entender como no lo había hecho antes.
La experiencia de escribir de la mano de ella era algo nuevo, diferente, estimulante, gratificante.
El escribía, ella escribía, los dos juntos corregían y volvían a escribir y eran conscientes de estar escribiendo un libro sin final y eso era los más fascinante.
De cada página del libro se podían sacar temas para escribir varios libros más.
Cada pensamiento, cada reflexión, cada sensación o sentimiento daba para añadir más y más capítulos que a su vez no conseguían terminar porque antes siquiera de empezar ya habían surgido temas nuevos en los que profundizar.
A su alrededor nadie lo entendía.
No comprendían la satisfacción que ellos sentían al estar empeñados en cuerpo y alma a realizar una tarea que nunca acabarían y que cuanto más avanzaban en ella más sinuosa y complicada se hacía, pero para ellos no había nada mejor, nada comparable y ,si existía la plena felicidad, tenía que ser algo parecido a esto.

En un mundo sin sentido,
que no comprendo y que , a veces,
ni siquiera tengo intención de entender,
doy vueltas y me recompongo,
vuelo , me estrello y vuelvo a volar.
Pero a veces el cansancio se hace demasiado visible,
a veces se me queda pequeño
y a veces mi absurdo supera al suyo.
Mi mente, mi corazón no saben estarse quietos.
Dan vueltas alrededor de una farola y antes de haber terminado la primera,
ya estoy empezando la segunda e incluso puedo llegar a empezar la tercera,
sin antes haber terminado la primera.
No se ser simple, no entiendo las cosas sencillas y sin embargo las anhelo.

Si ya conozco el resultado.
Si ya se lo que me espera.
Si soy consciente de lo que pienso y siento.
¿Por qué averiguar lo que ya se?.
Yo no tengo nada que averiguar pero, quizás, lo que yo ya se no todo el mundo lo sepa.

Intentando hacer lo que me pide mi razón y mi corazón perdí un trocito de lo que más quería.
Si tuviera que volver a hacerlo, lo haría exactamente igual pero eso no quita ni un pellizco del dolor que me produce.
Quizás ya no sea lo que ella esperaba.
Quizás la decepción sea más fuerte que lo que hasta ahora había.
Quizás... pero soy como soy y no puedo ni debo intentar cambiarlo.
Me gusta ser como soy y solo busco a alguién a quién también le guste.

Me tomé mi café en mi terraza.
Suele ser un café solitario, con mis pensamientos, con mi mar de compañía, con la mirada perdida y a la vez atenta, pero hoy ha sido diferente.
He tenido compañía.
Una compañía agradable e inesperada que me ha hecho pensar.
Esto último no es difícil que me ocurra pero hoy ha sido diferente.
He visto de nuevo la ilusión y las ganas de avanzar en alguien a quién no conocía de nada y que me ha transmitido fuerza, una sonrisa y la paz que proporciona el volver a descubrir que en todo momento es posible encontrar a gente con ganas de luchar.

Una vida (II)

Se adentró en el bosque.
Esta vez no tenía un objetivo definido, ni siquiera sabía si en aquel sitio encontraría algo que justificara su incursión.
A fuerza de costumbre, su andar era sigiloso, cualquier sonido fuera de lo común le ponía en guardia.
Observaba cualquier detalle que pudiera delatar la presencia del enemigo por los alrededores. Un sonido, un olor, un claro, un movimiento, cualquier cosa podía significar el fin de sus días si no estaba atento a ella.
Las horas pasaban y aún, no encontrando nada que le indicara otra presencia humana diferente a la suya, sabía por experiencia que eso no era posible.
Al llegar cerca de un arroyo escucho un ronroneo.
Se paró en seco pero con suavidad.
Buscó el objetivo. Lo encontró. Se parapetó.
Apuntó a la única silueta que había. Era solo uno intentando poner en marcha un vehículo atascado en el camino que bordeaba el arroyo.
Se disponía a apretar el gatillo cuando algo lo detuvo.
Había reconocido algo familiar en esa silueta.
A partir de ese momento nunca volvería a acercarse tanto. Dispararía desde más lejos para evitar que le volviera a pasar lo mismo.
Si permitía que sus siluetas se convirtieran en personas no podría hacer su trabajo y su trabajo estaba por encima de cualquier otra consideración.

Volaba a la par que los pájaros,
cavaba túneles de la mano de los topos
y nadaba al unísono con los delfines.

Reverdecía como los árboles en primavera,
olía a almendro en flor
y crecía enroscándose con las enredaderas.

Majestuosa como una orquídea,
sencilla como una margarita,
preciosa como una rosa.

Complicada como las corrientes marinas,
arrasadora como los huracanes
y acogedora como un lago en calma.

Así es mi niña,
así la conocí
y así la quiero conmigo.

A mi princesa de mis sueños encantados.

No tenía forma de contactar con ella.
Los teléfonos indispuestos,
los ordenadores en huelga de hambre,
y los elementos mirando cada uno hacia un lado.
Necesitaba hablarle, contarle que la seguía queriendo,
que lo único bueno de su vida seguía siendo ella.
Así que se concentró,
prolongó su corazón hasta su mente,
su mente hasta su corazón,
y los dos juntos consiguieron tal fuerza
que viajaron por el espacio y por el tiempo
hasta encontrarla y decirle : Te quiero.

A mi princesa de mis sueños encantados.

Recorriendo la linea recta, me equivoco.
Si tomo curvas y me deslizo por los arcenes, me equivoco.
Si retrocedo, cambio de marcha o paro en el camino, me equivoco.
Y , si siempre me equivoco, ¿Dónde está la diferencia?.
La diferencia está en el motivo por el que hago cada cosa.
No volver a decirme lo que debo hacer ni como hacerlo.
Mi camino es mio y de quién quiera acompañarme
pero para acompañarme hay que caminar conmigo.
Los espectadores de la carrera solo deberían ver, oir y callar.