Dentro de mí buscarte no necesito porque , sin quererlo, te encuentro, apareces y desapareces sin, del todo, desaparecer.

Dentro de mí siempre estás y , sin embargo, al alzar la mirada nunca estás y te evaporas dejando apenas unas gotitas de tu recuerdo.

Dentro de mí te tengo, te abrazo, te beso y te poseo pero, dentro de mí, algo me dice que eso nunca saldrá de dentro.

Dentro de mí.

Motitas , pequeñas, juguetonas, tan lindas que mi respiración se para, acelera y se vuelve a parar cuando, con disimulo, las miro y una sonrisa en mi rostro se dibuja.

Motitas cuya textura solo puedo imaginar porque, a mi, están prohibidas, lejos del alcance de mi mano, pero cuya candidez y belleza iluminan mi gastado corazón.

Motitas con las que sueño e imagino noches, días , atardeceres y largas veladas, sin principio ni final, en las que todo es posible y nada se me niega.

Motitas.

Para ti.

No hubo ningún principio y si lo hubo no consigo recordarlo y , sin principio, no podrá haber final.

Enredado, atrapado en un giro sin final donde estoy solo sin conseguir que nadie entre en él a dar vueltas conmigo, del que no sé salir, del que, solo, me es imposible escapar, de dónde solo ella podría sacarme, un giro que me agota y consume y que conmigo conseguirá acabar.

No importa.

Mientras giro y giro te veo a mi alrededor y si sonríes, si vives, sacaré fuerzas para seguir aunque solo sea por mantener el sueño de una noche en la que atrapado quedé.

Tu ojos me dicen sí, ven y acercate.

Tu mirada lo suplica,  me hipnotiza..

Tus movimientos, tus gestos me llaman.

Y tus palabras... ¡Ay tus palabras!.

Me freno, lo pienso, dudo y...

tus hechos me apartan, me alejan y me rechazan.

¿A qué debo hacer caso?. A nada.

Tanto tiempo durmiendo sin cerrar los ojos,

esperando despertar en un mundo nuevo

en el que tú , a mi lado, estuvieras,

que perdí mi horizonte, mi brújula y mi pandereta.


Tanto tiempo, que el presente con el pasado se confunde,

mis anhelos con mis miedos se mezclan

y tu mirada... tu mirada esquivo por si descubro

que , por fin, es a mí, y solo a mí, a quién mira.


Y ahora, pasados los nubarrones, el cielo despejado,

lleno de aire, de gotitas de lluvia y de grandes sueños,

empiezo , hacia tí , a caminar muy despacio

con la ilusión de lo que no llegará ni , nunca, estará.

Una canción quisiera encontrar que dijera todo aquello que quiero decir pero no consigo encontrarla.

Un trozo de esta, un estribillo de aquella otra, parte de la melodía de la de más allá o , quizás, todas juntas, una detrás de otra.

Si supiera componer, si capaz fuera de volcar mi mente y mi corazón en música..... saldría algo... algo extraño.

Sólo a tí busco,
entre tinieblas y días de colores.

Sólo contigo sueño
da igual si despierto o dormido.

Solo sigo.

Todo ha explotado.

No lo he oído, no lo he sentido,

ni siquiera me ha salpicado

pero todo ha explotado.

A veces, sólo a veces, me encuentro

y siempre a mi lado estás y permaneces.

¡Qué pena perderme tan a menudo!.

Recuerdo aquel instante en el que, por primera vez, tu mirada, sin ninguna intención, con la mia se cruzó.

Aquella ocasión en la que tu voz , por fin, escuché y en tu forma de andar me fijé provocando una sonrisa que , desde entonces, vuelve a aflorar con cada pensamiento a tí dirigido.


Nunca lo sabrás ni lo entenderías si lo supieras pero, mía, ya has sido.

Un momento, un instante quisiera

mas la fortuna no me sonrie.

No sé si ocasión tuve, si la desperdicié

o , simplemente, nunca exisitió

pero en mis sueños te alcanzo

te tengo y soltarte no puedo.

El final, conocer , no quiero.

El principio, por llegar está.

La solución está en no solucionar nada,

en no llegar , ni acercarse , al final.

Sin problema , busqueda, no hay

pero, como eliminarlo no puedo,

de su mano voy.

Duele.

Duele cuando me miras y cuando no lo haces.

Cuando creo que me hablas y solo es una ilusión mia.

Cuando me ignoras y cuando, al darte la vuelta,

alejarte veo, no sin ganas de salir corriendo y llamarte.

Duele a sorbitos, a pequeños tragos y , por eso, más duele.

Hoy, te quisiera hablar pero no me atrevo.

Saludarte y , con una sonrisa, seguir mi camino,

aunque pararme deseando estuviera,

por no molestar en tus sueños.


Hoy, un vago recuerdo me invade.

Recuerdo de cuentos y princesas,

de horizontes y montes lejanos,

de lo que pudo ser y nunca fue.

Desaparecer sin irse, no estar y seguir siendo.

Hacerte invisible sin ser transparente y que todo te atraviese sin dejar huella ni rescoldo.

Recuperar lo nunca perdido y encontrar lo que siempre contigo estuvo.

Vivir el pasado y recordar el futuro.

Quererte, a tí , a quién no conozco y echar de menos tu compañía que nunca tuve.

Todo , en un sinsentido, junto, revuelto, abrazado.

Grito

Grito, escarbo con ansia y desesperación.

Revuelvo y araño sacando las tripas fuera.

Intento encontrar en lo más hondo

aquello que , no se cuándo, perdí.


No encuentro nada. Todo lleno de agujeros.

Ya no es posible volver a ponerlo en su lugar.

Creo que nunca perdí nada.

Simplemente no exisitió. No había hueco.

Amaneció

Cuando menos me lo esperaba.

Cuando ya ni lo quería, amaneció.

Dulce despertar, amplia sonrisa

corazón latiendo y pulmón a medio llenar.

A oscurecer volverá pero no importa.

Este amanecer en mi memoría ya está.

Grito tu nombre antes de irme a dormir intentando encontrar respuesta.

Te llamo con toda la fuerza que mis pulmones permiten y , cuando el aire me falta, vuelvo a gritarlo en silencio.

Tu nombre me sabe, me llena y me devuelve la esperanza.

Lo he convertido en mi talismán que me protege y me frena.

Sabor a mar, olor a hierba fresca y azahar, textura suave y delicada.

Tu nombre......

¡Quién supiera tu nombre!.

Hoy me has vuelto a sonreir.

No era sonrisa a mi dedicada.

Era la sonrisa que al mundo entero regalas
pero yo la imagino solo mía.

La atrapo, la conservo y me da vida.

La oscuridad me da fuerza, ganas de pelea

volver a encontrar la luz es mi objetivo

para , una vez alcanzado, a la penumbra regresar.


Extraños caminos sigue mi cabeza

Muerte por nadie desesada.

Odiada por unos , innombrada por otros.

Todos evitarla quisieran.


Pero es ella la que a la vida da sentido.

No la busqueís, no la deseís pero tampoco la odiéis.

Sin ella, la vida no sería lo que es.

Oscuro, tanto que hasta a mi me asusta, pero no por ello  menos bello.

Oscuro, impenetrable y , sin embargo, atrayente, embriagador y cautivador.

Oscuro, silencioso, lento pero imparable, opaco, sin luz, sin rayo de esperanza.


Probé , caí, me adentré hasta los más profundo de su ser y ya salir no quiero.

Sucumbí a sus encantos, a su forma de exprimirme, de cosumirme.

Ahora solo me queda dejarme llevar y esperar que , algún día, lo entienda.

Ya apareciste, blanca, diafana y casi inmaculada.

Tu puerta me has abierto pero la cerradura no has quitado.

Libre de equipaje, con ropa vieja pero limpia.


A mi derecha un vigilante no me quita ojo. A la izquierda los chalados encerrados en su jaula  se hacen los despistados pero esperando están para saltar sobre mi al primer descuido. Y al frente y detrás el mar.
Mi mar que siempre me acompaña y acurruca en los momentos de tensión.

Deseando estoy de verte porque, aunque mi refugio no vas a ser, te convertiré en el lugar donde renacer, nuevas fuerzas cobrar y , al final, al villano derrotar.

Cansancio lleno de ilusión por una nueva ventana que lucho por abrir.

Esfuerzo que, sin poder saber si dará fruto , ya llena mi vida de sonrisas.

Sonrisas, risas, retos, furtivas miradas y gestos,  de incógnitas, llenos.

Te desvelaré, descubriré tus secretos mejor guardados
y los protegeré de inoportunas miradas.

Mírame.
Si yo sonrío es que todos somos capaces de sonreir.
Si todos sonreimos yo nunca dejaré de hacerlo.

Te vi sin mirar, te escuché sin oir y , sin querer, te necesité.

Nada quise, todo tuve, mas solo una cosa me ofreciste.

Caminaste por estrechos senderos y al llegar al final

hacia mi te volviste y con un gesto me sonreiste.

Aguas oscuras, turbias, sucias y sin posibilidad de ver.
Braceando, braceando, buscandote con desesperación.
El aire se va escapando, casi no me queda pero sigo
nadando, esperando algún día encontrarte.

¿Dónde estás?, ¿Bajo que piedra te escondiste?.
El aire no está, la esperanza se desvanece,
mi visión, poco a poco, va desapareciendo
y mi pensamiento no es lo que era.


Dime que no fue un sueño.

Encontré un jardín dónde yo mismo poder ser
Dónde decir, pensar, reir, gritar y  no parar.
Encontré lo que no pensaba encontrar
pero, al igual que la niebla de la mañana,
el vuelo levantó y me quedé sin él.

No lo buscaré, a encontrarlo no volveré,
mis palabras hacia otro lado se dirigirán
pero los instantes vividos nunca olvidaré.

Noche llena de magia, de penumbras y de pasiones desatadas.
Subiendo, bajando, esperando y encontrando.
A veces con fuerza, a ratos suave y despacito.
Sonidos tantas veces imaginados que , por fin, a mi lado sonaron.

Un amago de irte hiciste pero , apenas habías rozado el pomo de la puerta, volviste la cabeza y a mi regresaste para volver, de nuevo, a deleitarme con tu presencia.

Noche mágica.
Noche que no se repetirá.
O ... quizás si.

Vi la raya marcando el límite.

La frontera prohibida que,
sin saber la razón,
todo decidido crucé.

Expulsado del terreno ,
orgulloso me volví
pero mi corazón estaba roto,
sin remedio, sin cura, añorando
el paraiso que, al menos, intuír logré.

Vi un recodo del río que invitaba a darse un buen baño y sin pensarmelo dos veces de cabeza me lancé.

Conforme caía , el agua se apartó y contra el fondo me estrellé.

Salí lleno de fango, dolorido y profundamente decepcionado.

Al salir, el recodo me pidió que volviera a lanzarme, que ya no se apartaría y el baño tan bueno sería que en ningún otro sitio querría volver a mojarme que no fuera en ese.

Su proposición no acepté porque con un batacazo tenía suficiente y me sobraba.

Mi cobardía el recodo pregonó y, por si eso no fuera suficiente, el daño que mi desconfianza provocaba alegó como justificación a su dolor de recodo despechado.

Ya no recuerdo cuantos recodos, meandros, cascadas o salientes he probado de la misma forma.
Lanzandome sin pensar, de cabeza y sin mirar atrás y siempre con el mismo resultado.

Yo era el culpable de su frustración al ver que el sitio abandonaba pero ninguno recuerda que no fui yo el primero que se apartó, no fui yo quien el agua retiró.

Hoy quería escribir algo bonito, intenso,
algo que reflejara el ánimo de quién sueña
pero solo me vienen imagenes, colores y sensaciones
que no soy capaz de , a letras, trasladar.

Hoy me gustaría las nubes en palabras convertir
y las palabras en ríos desbordados.
Ríos de gotas de agua llenos
donde una busca a la otra
y se juntan y separan
para , a continuación, volverse a juntar.

Mi gota de agua busca y encuentra la tuya.

En el espejo me miré y lo que vi no me gustó.

Sueños traicionados, abandonados y dejados de lado.
Huídas hacia delante para evitar tener que pararme a recordar el pasado que ya no era presente por mi propia carrera sin freno. Oportunidades que no lo fueron por mi empeño en poner a prueba lo improbable. Preguntas sin respuesta que yo repetía una y otra vez a ver si así conseguía que se diera por vencido hasta el más valiente.

Pensé.

En el espejo me volví a mirar y ya me dió igual.

Miro, busco y escarbo intentando encontrar
lo más profundo que la vida se atreve a ofrecer.
Deseo , anhelo y añoro todo lo que , en su día, soñé
y tan cerca lo vi, y tantas vece lo rocé
que me cuesta aceptar que no lo vaya a vivir.

Veo y admiro lo que ante mí, todavía, no está.
Escucho sonidos que aún no se han de producir.
Noto sentimientos que no sé si han de florecer.
Observo tu cara saliendo de la penumbra y , sonriendo,
al aire, al eco y al mar me invitas a besar.

Hoy , hace nueve años que, por primera vez, te ví.

Una brisa de suave placer todo mi cuerpo recorrió porque , al instante, supe que ya nunca dejar de pensar en tí podría.

No necesitaba más que tu presencia para mi sonrisa agrandar, mis problemas olvidar y , contemplandote ensimismado, mi mundo ensanchar.

Me regalaste inolvidables momentos, profundas miradas y bailes soñados que ya nunca me abandonarán.

Siempre quise y querré , para tí , lo mejor.

Llueve

Cansado de tanto de peso, de tanta fatiga sin solución, abrí el cajón. Saqué el revolver que , durante tantos años tuve guardado y , despues de introducirle una bala, la apoyé sobre la sién y el gatillo apreté.

Mis sesos se esparcieron por todas partes. Unos , ya desechos, chorreaban por la espalda. Otros, más enteros, solo por el hombro colgaban.

Desde entonces, cuando llueve, la ideas se me mojan.

Te echo de menos

No sé cuando fue, cuando ocurrió ni cómo.

Solo sé que , sin saber donde me metía,  ni hasta que punto lo hacía , me introduje , sin tú saberlo, en tu vida.

Hermética, callada, poco expresiva y , hasta cierto punto, escueta pero con un gran corazón que yo vislumbraba.

Lo vivo con la intensidad con la que todo hago.
Lo siento como si aquí estuvieras.
Te toco , acaricio y recorro.
Duermo y sueño.
Vivo y muero.

El baúl.

Era un baúl grande, viejo. Hecho de madera noble y reforzado con tiras de hierro, grandes, gruesas que lo rodeaban y apretaban para que ninguna astilla se escapase.

Olía a mar, a salitre y humedad. A viejo pero no rancio y su color era indefinido. Más oscuro en algunos sitios , reluciente y luminoso en otros aunque estos eran los menos.

Tenía una gran cerradura inservible pues la llave hace años que estaba perdida y nadie, antes de eso, se había molestado en cerrarla así que sus secretos estaban esperando a que alguien , simplemente, levantara la tapa.

Era una tapa pesada pero no tanto como para dificultar su apertura pero si lo suficiente para obligar a abrirlo del todo si no querías que se cerrase de golpe sobre tus dedos.

Y allí estaba, esperando para mostrar todos sus tesoros durante años guardados.

Deseando hacerlo; pidiendolo a gritos pero nadie se atrevía.

Había corrido el rumor que aquél que osara abrirlo caería dentro y nunca más salir podría.

Al baúl le preocupaba que tantos años cerrado, la humedad, la herrumbre de los refuerzos acabaran hinchando la madera y llegara el día que imposible fuera abrirlo sin romperlo.

Y con esas preocupaciones estaba cuando apareciste tú.

Te quedaste mirando, observando.

En el suelo te sentaste sin saber muy bien que hacer, dejando el tiempo pasar.

Y yo te pregunto : ¿Te atreverás a, por fin, en el baúl investigar?.

¡Qué malo es salir y no saber recogerse!.

He aceptado un reto que no debí aceptar pero una vez hecho aquí está.

Si yo fuera un mes sería aquel en el que tú estuvieras

Si yo fuera un día de la semana sería el día en el que todo empezara y nunca acabara

Si yo fuera una hora del día sería sin duda la hora de la cañita

Si yo fuera un planeta sería el que acaba de explotar

Si yo fuera un animal volador sería un pterosaurio

Si yo fuera un animal marino sería una orca

Si yo fuera un animal terrestre sería un gorila

Si yo fuera un punto cardinal sería el nornordeste

Si yo fuera un pecado sería la pereza

Si yo fuera un personaje mítico seria Heracles

Si yo fuera un liquido sería el que se acaba de evaporar.

Si yo fuera una flor sería otra persona

Si yo fuera una estación del año sería Otoño

Si yo fuera fruto sería una naranja

Si yo fuera una película sería dirigida por mi mismo

Si yo fuera un lugar sería un monte al lado del mar.

Si yo fuera un sabor sería el de la humedad

Si yo fuera un olor seria el olor de la tierra recién mojada

Si yo fuera un sentimiento sería amor

Si yo fuera un objeto sería un lapiz

Si yo fuera una expresión sería menos de lo que soy

Si yo fuera un sonido sería el del eco.

Si yo fuera una parte del cuerpo humano sería el cerebro inundado por el corazón

Si yo fuera un instrumento musical sería una guitarra

Si yo fuera una palabra sería escueto

Si yo no fuera yo sería tú.

Poniendo toda mi atención, todo mi corazón, mi imaginación y mis sentidos he volado a otro mundo.

Un mundo desconocido para mi y que, sin embargo, me sonaba familiar, cercano e incluso, añorado.

He leído, bebido y sorbido todas las letras como si cada una de ellas fuera nueva y diferente, como si su sonido no tuviera nada que ver con el siempre escuchado.

Y he soñado.

He soñado con alas de mariposa, con vientos huracanados y volcanes embrabecidos. Con vuelos rasantes y picados escalofriantes a la vez que con la calma chicha y la pausa del lento atardecer. Y , al despertar, mi sueño ha continuado y se ha agrandado con el recuerdo de caricias y suaves miradas.

No podré olvidarlo mientras viva porque ese recuerdo de algo que no es mio ya lo he capturado y vivido dentro de mí esperando, algún día, poder decir :

"Sí, es verdad, existe porque yo he estado ahí".

Ahora que ya te habrás retirado a descansar.

Ahora que ya nadie me escucha y puedo empezar a soñar, a desvariar con mis anhelos y a disfrutar con mi bendita soledad, aprovecharé para contar lo que nunca se cuenta, lo que se desea y no se quiere, lo que se busca con la intención de no encontrar.

Todo aquello que al alcance de la mano está y que no coges por no contaminar.

Esas cosas preciosas y preciadas que sabes que si te acercaras demasiado a ellas las ibas a ensuciar, no porque tus manos estén manchadas, no porque tu tacto las vaya a maltratar, sino porque su belleza en su lejanía está.

Benditos sueños que te hacen volar, levantarte del suelo y empezar a levitar.

Suave, muy suave, despacio, como si el tiempo nunca fuera a pasar.

Vuelas alto para no perderte.
La visión lejana te da perspectiva,
marca tu rumbo e indica tu destino.

No hay riesgo de colisión
Nadie más sige tu camino.
Eres dueño de mares y cielos.

Yo te digo : Baja, arriesga, vuela entre los árboles.
Colisiona, esquiva, mezclate con insectos y garrapatas
y comprobarás que no son malos ni buenos.
Que no eres mejor ni peor,
solo diferente.

Sueño

Sueño de una noche,
no te vayas y me dejes solo.

Sueño de un momento,
déjame repetir y acariciar ese instante.

Dulce despertar, contigo a mi lado.
Amarga despedida cuando corriendo te fuiste.

Una y otra vez el recuerdo vuelve.
Sensaciones que se pierden y solo el olvido queda
pero cuya esencia a mi lado quiero que permanezca.

Olvidarte no puedo, recordarte no sé.
Sustituirte es imposible y mi condena ya cerré

No sé dónde se me escapó, dónde lo perdí ni si , algún día, lo volveré a encontrar.

Ni siquiera sé si lo quiero recuperar.

Es una ignorancia que , en cierto modo, me causa placer dentro de la desesperación. Un extraño placer que tiene sus tintes de tristeza, de amargura con mezclas picantes, ácidas y , en ocasiones, saladas.

No hay dulzura ni la quiero.

Hoy

Sin planes ni expectativas, sin futuro ni ganas de tenerlo.

Del pasado aprendo, el futuro me entristece y el presente es lo que vivo.
No puedo prometer ni garantizar porque eso requeriría mirar más allá del día de hoy y capaz no me siento.
No sé donde estaré , que haré, lo que sentiré o amaré. Solo se donde estoy, que hago, que siento y lo que amo.

Voy despacio pero con prisa por tener hoy lo que , quizás, mañana ya no exista.

Lo que más amo no lo tengo ni lo tendré.

A flor de piel

Algún día me gustaría poder reunir a todos aquellos que he conocido o leído a través de la red. Sentarnos en una terraza.
No hablar, solo estar y así, quizás, comprobar si es verdad que la sensibilidad se lleva a flor de piel.

Qué se nota.

Qué se transmite.

Tantos corazones palpitantes, tantas almas rebosantes de sentimientos, de sensaciones, de alegrías e insatisfacciones juntas , por fuerza, debería generar algo.

O quizás no.

Menos mal que no lo comprobaré y así podré seguir soñando con esa posibilidad.

La posibilidad de la magia hecha realidad.

Hace una semana un chino, al entrar a su casa de vuelta del trabajo dijo : "Hola".

Ayer, tú, me reventaste una botella en la cabeza.
Cuando te pedí explicaciones me dijiste :
"No mira, es que hace una semana un chino dijo "Hola" en china y una cosa ha llevado a la otra.
No lo he podido evitar".

Tú te fuiste de rositas.
Yo me quedé con la cabeza abierta.
Y el chino... el chino cargó con todas las culpas.

Miradas esquivas, sonidos imperceptibles,

sonrisas disimuladas y palabras no dichas.

Todo forma parte del mismo lenguaje.

Un gesto, una sonrisa, un guiño de complicidad.
Cosas pequeñas, casi imperceptibles mucha veces, que te llenan el corazón , el alma y toda tu estructura osea tiembla de satisfacción.

Sigue dándome esos pequeños  detalles y , yo, a cambio todo mi pensamiento te daré.

Noche triste y oscura.

Ilusión rota y esperanzas perdidas.

Años de espera y de angustía

y , tú, ahora, con un simple gesto

me enseñas la puerta desnuda.

Me iré sin volver la vista

pero todavía no cantes victoria

que mi última palabra

aún no esta dicha.

Mundos de colores llenos.
A borbotones en ocasiones, en otras tenues lineas o formas redondeadas sin fin.
Mudándose y cambiando las tonalidades.
Muy intensos unas veces, suaves y ligeros otras.
En momentos concretos, todos poniéndose de acuerdo, mutan a un mismo color mostrando uniformidad no, por ello, exenta de belleza para, a continuación, volver a ir cada uno por libre dando la sensación de caos, plural, exótico, amable y confuso, generando expectación por averiguar el siguiente movimiento.

No dejo de mirarlo, observarlo y ver como llena mi alma de optimismo y satisfacción.

Horas de sueño perdidas.

Lluvia de verano que no me mojó.

Rocío de la mañana cuyo olor se me escapó.

Todo eso quiero recuperar porque su recuerdo no encuentro.

Una visita inesperada me ha permitido descubrir un nuevo rincón donde lo simple es bello y lo breve llena páginas enteras.

Tanto me ha sorprendido que entero me lo he leído dos veces.

La puerta de mi casa he tenido que cerrar.

Insectos, cucarachas y alguna que otra ratilla

intentaban , a hurtadillas, colarse.

Era tan simple como llamar a la puerta.

En vez de eso, por la noche y a escondidas

lo hicieron, ensuciaron y malnombraron.

A eso yo lo llamo cobardía.

Hoy, contigo, otra vez de nuevo, soñé.

Me querías , me buscabas y te encontré.

Todo quería y todo le podía dar.

Todo esperaba y todo tenía yo.

No lo quiso y me tuve que conformar.

Empiezo de nuevo a caminar.

Lo hago , a ratos despacito, a ratos acelerado, pero ya no se parar.

Entrada la noche, sin ruidos, sin interferencias, me dispongo a escribir.

No sé lo que saldrá porque todo fluye de forma natural, sin pensarlo y conforme escribo mis sueños salen a relucir.

Sueño con un mundo mejor, con un futuro sin final, con una pesadilla de nunca acabar.

En mi mundo, maldad y bondad, de la mano van y ni una es mala ni la otra es seguridad de felicidad.

Lo malo y lo bueno indisociables son y conforme avanzas en un sentido, el otro avanza a la misma velocidad. A veces me gusta lo malo y a veces lo bueno me hace revivir.
A nada quiero renunciar y todo es posible compaginar.

Solo me falta encontrar con quién compartir esa zozobra, ese bienestar que me lleva al abismo y , de la misma manera, me hace renacer.

Una tenue luz se coló por las pocas rendijas que abiertas dejé.

Mucho caso no le hice esperando se fuera apagando o de largo pasase pero la curiosidad fue superior a mi y una ventana abrí.

La luz hasta dentro penetró y , yo , confundido, la observé.

Dejé que iluminara la habitación y sus rincones recorriera. De un lado para otro iba como una visita curiosa que no tiene intención de quedarse pero que primero ha de conocer y saber, revolotear y reir para, a continuación , su camino seguir.

Todas las ventanas y puertas abrí para que entrase y saliera a su antojo.
Capturarla no quería.
Atraparla no era mi intención.
Solo observar su ir y venir porque me producía mucha satisfacción.

Sé que, algún día, otro sitio irá a iluminar pero la luz que está dejando aquí dentro, esa, nunca se apagará.

Tristeza y soledad siempre de la mano van.

Soledad de mis amores sin cuya compañía no sé caminar.

Tristeza que no tengo y , en ocasiones, me tengo que inventar.

Soledad y tristeza que, en mi caso, tuve que separar.

Mares profundos, de lagrimas llenos.

Lagrimas que de nada sirvieron,
a nadie consolaron
y, en el inmenso oceáno, se perdieron.

Con el tiempo se evaporaron
y ni un recuerdo dejaron.
¿Para qué tanto llanto?.

¡Mares profundos, de lagrimas llenos!.

Sueños anhelados e incumplidos machacando tu corazón y deshaciendo tu espíritu.

Sueños, que nunca fueron ni serán, llenando tu refugio de melancolía y tristeza.

Sueños....reemplazados por otros nuevos que llenan los huecos vacios.

Sueños nuevos, que te hacen olvidar los fracasos, te renuevan y hacen parecer pequeños a los viejos.

Sueños, viejos y nuevos, que conforman tu vida y a los que nunca debes renunciar.

La tristeza te invade, las oportunidades perdidas escuecen y dormir no te dejan. Miras las paredes que te recuerdan tu aislamiento, tu soledad y tu falta de acierto. El techo, cada día más bajo, te va encogiendo y tu cuello casi no es capaz de soportar el peso.

Las sucias ventanas, ya, ni a los rayos de sol dan permiso para entrar y el frío invade todo lo que te rodea. Tu amiga, la muerte, te mira desde una esquina esperando su oportunidad, su momento y aunque siempre la mantienes a raya, cualquier día será más fuerte que tú y conquistará el poco espacio que te queda.

Soplas, resoplas, suspiras y vuelves a mirar a tu alrededor sin llegar a ver nada. Tus ojos, casi desaparecidos en las cuencas, no son capaces de apreciar colores ni matices. Solo ven un gris monótono y nada alentador.

Y , justo en ese momento, aparezco yo y te digo : "Ven".

No te lo piensas dos veces. Vienes y preguntas : "¿Para qué?".

"Para despertar" - te respondo - "Para salir de esa pesadilla y enseñarte a soñar. Otra cosa no sé pero de sueños te puedo enseñar todos los que quieras".


Juntos abandonamos aquél sitio.
Juntos soñamos un mundo nuevo.
Y , ahora separados, seguimos soñando.

Lo que ella nunca supo es que yo aprendí más de ella que ella de mí.
Lo que ella nunca supo es que yo estaba más perdido, más angustiado y más desesperado que ella.
Lo que ella nunca supo es que a la vida me devolvió.

Arturo y unos cuantos días más.

¡Hola!.

Me llamo Arturo y soy muy bajito.

Mis padres han subido todo a sitios muy altos para que yo no los pueda coger.

¡No hay manera!.

Lo he intentado. He saltado. He cogido carrerrilla, he vuelto a saltar y casi me como la pared.

¡Soy muy bajito!.

Son crueles pero , algún día, creceré y entonces .........

Con piedrecitas, en el monte, su nombre escribí.

Lo hice con la esperanza que el viento lo acogiese, lo arrullara y a mi lo devolviera.

Solo el triste silencio me llegó.

En vez de borrarlo, de nuevo, volví a escribirlo con ramitas de romero esperando que esta vez fuera su olor lo que me llegara.

De nuevo fracasé pero , aún así, volví a intentarlo.
Esta vez solo suspiré con lo más hondo que mi corazón era capaz.

Ahora si me lo devolvió.

Fue el mar.

Me regaló un suspiro como yo, hacer, nunca sería capaz.

Le di las gracias y me fui.

El mar me decía :

"Olvida, no esperes pero, de ninguna manera, desesperes".

La casa (6 de 6)

Como pudo llegó al centro del recibidor.
Desde allí podía ver los tres regueros de sangre que había dejando en su deambular de una lado para otro.
Empezó a buscar con la mirada recorriendo toda la estancia a ver si lo que buscaba con desesperación estaba a simple vista y....

¡Alli estaba!.

No estaba oculto. Nada lo tapaba. Apenas cuatro metros lo separaban de su anhelado tesoro.

Pero no tenía fuerzas.

Ya no podía más.

Se tumbó boca arriba para intentar recuperar algo de aliento y así poder cogerlo y salir de la casa.

Poco a poco fue cerrando los ojos.

Los cerró del todo.

Y nunca más volvió a abrirlos.

Mil veces llamarte quise y ninguna lo hice.
Mil cosas quise decirte y todas en mi boca quedaron.

Mal sabor no me dejó porque eran bonitas y las pude saborear y disfrutar.

Nunca te las diré, su sonido nadie escuchará, para mi siempre quedarán.

Son mi tesoro, ese que ningún mapa mostrará
 y que, a mi lado para siempre, permanecerán
cuando este mundo me toque abandonar.

La casa (5 de 6)

Con un tremendo esfuerzo consiguió llegar a la última estancia que le quedaba por visitar.
Esta vez ya no se soprendió al encontrar que esta también estaba completamente vacia.
Lo iba sospechando mientrás se acercaba pero ya no lo quedaban ni fuerzas para pensar. Si lo hubiera hecho habría caido en la cuenta que al atravesar el recibidor hacia esa estancia podía haber aprovechado y buscar ahí mismo.
Si lo que buscaba estaba en la entrada principal se habría ahorrado mucho esfuerzo y , lo que era más importante, mucha sangre.

Al menos, ahora, ya sabia donde tenía que estar. Ya solo quedaba un sitio posible.
El primer sitio en el que había estado.

La desesperación casi le invade al darse cuenta de todo lo que se podía haber evitado si, desde el principio, hubiera buscado en la primera estancia en la que se había encontrado pero no, tenía que empezar por lo más difícil, lo más lejano y al comprobar lo cerca que lo tuvo desde el primer momento casi se derrumba.

Consiguió sacar fuerzas de donde ya no quedaban y , de nuevo arrastrandose, se dirigió hacia el recibidor donde antes había estado la escalera, donde había pasado arrastrandose ya dos veces, donde debió mirar desde el principio.

La casa ( 4 de 6)

El batacazo fue tremendo.
Una mano casi colgando y la pierna rota por dos sitios. Ese fue el resultado.
De la pierna le salía bastante sangre, no a chorros pero si en suficiente cantidad como para preocuparse seriamente.

Se planteó salir de la casa pero enseguida descartó esa idea. Ya había cubierto la mitad del camino al quedarle solo el piso de abajo y no tenía nada claro que si se fuera en este momento eso seguiría siendo así y no tendría que empezar de nuevo de cero.

Se tomó un respiro y decidió continuar la busqueda por la parte derecha de la planta baja y arrastrandose, poco a poco, llegó a la puerta que daba paso a esa estancia.

Abrió la puerta y, al entrar, de nuevo se encontró otra estancia vacia al igual que la que había en el piso superior.
Volvió la mirada hacia atrás dirigiendola hacia la puerta de la parte izquierda. La única que le quedaba por inspeccionar y empezó a entrarle el pánico al descubrir el reguero de sangre que había ido dejando tras de si.

Casi se da por vencido pero con las pocas fuerzas que le quedaban empezó a dirigirse hacia la otra parte de la casa.

En medio de un mar embravecido, cansado de luchar contra olas y remolinos, añorando algo de tranquilidad encontré un remanso de paz.
Una isla en mitad del oceáno con olor a menta y azahar donde descansar y la lucha dejar.

No había siquiera empezado a disfrutar cuando una ola a lo lejos mi atención llamó y como un poseso hacía ella me lancé.

La paz añoro pero con ella a mi lado no se estar.

Quiero lo que no quiero y así he de vivir.

Repercusión y consecuencias.

De actos, de palabras, de intenciones y pareceres.
De lo que haces y lo que no haces, lo que evitas y lo que buscas.
Lo que no encuentras y lo que te busca.
Lo que duele y da vida.
Lo que relaja y te la quita.

Das, regalas, quitas y pides y todo en relación con los demás.

Somos lo que parecemos por mucho que nos duela porque si somos lo que nadie ve es que algo está fallando.
Tú o los demás. ¡Qué más da donde esté el fallo!.

Mi refugio, mi aislamiento en mi incompresión solo una excusa es para evitar el esfuerzo de explicarme mejor. Si nadie me comprende, ¿Quién soy yo para juzgar al resto como ignorante o faltos de prespicacia?.

Y por otro lado, ¿Quién puede realmente afirmar ser un incomprendido?. ¿No será que eres tú mismo el que no te conoces y , por lo tanto, no te comprendes?.
Y , si es así, ¿No será que algo dentro de ti chirria y no encaja como debería?.

Quizás, si supieramos lo que el resto piensa de ti comprenderíamos que somos más transparentes de lo que creemo.. Que nuestras ocultas intenciones y pensamientos son conocidos para los que te rodean y solo tú te niegas a reconocerlo, admitirlos y dejar de ocultarlos.

Pero, en contrasentido, si lo hicieramos te podrías encontrar todo lo contrario. Qué lo que los demás creían o precibían es justo lo opuesto a lo que había.

Y, entonces, ¿Qué falla?. ¿El transmisor o el receptor?. ¿O los dos a un tiempo?.

Somos mecanismos imperfectos, llenos de fallos y con multitud de piezas desencajadas que vamos por la vida buscando un aceite que nos engrase y permita seguir funcionando sin que se nos caigan las piezas por el camino, encontrando a otros mecanimos imperfectos y buscando continuamente una perfección que somos conscientes que no existe.

Aceptamos la imperfección como mal menor pero ¿Dónde está el límite que estamos dispuesto a aceptar de dicha imperfección?. ¿Donde está la frontera entre lo aceptable y lo deseable?. ¿Nos conformamos según nuestras posibilidades o según nuestro deseos?.

No lo se.

La casa ( 3 de 6)

Al llegar a la planta superior una nueva sorpresa se llevó.
Era un espacio diafano, sin habitaciones, sin muebles , sin nada más que las paredes y ventanas. Podía ver toda la planta y no había nada, ningún obstaculo, ni siquiera algún objeto en el suelo o en las paredes.
Estaba claro que allí no estaba lo que buscaba así que dió media vuelta para volver a la planta baja y....

La escalera ya no estaba. Solo quedaba el hueco que antes había estado ocupado por esa inmensa escalera de madera.
Miró hacia abajo y la altura era considerable. Por lo menos eran unos cuatro metros así que se dirigió a una de las ventanas. Quizás sería más fácil bajar por la fachada que dar ese salto pero al acercarse comprobó con horror que las ventanas no eran tales. Eran armazones de madera y cristal solo pensados para mirar a través de ellos pero no tenían la finalidad de ser abiertos.

Se sentó en el suelo intentado ordenar sus ideas y tomar la decisión correcta.

Despues de unos minutos, se levantó, se acercó al hueco donde debía estar la escalera y saltó.

En un sueño profundo y aletargado me perdí.

Contravine mis creencias, discutí a mis sentidos

y en lo que no quería me empeñé.


Ahora, con la distancia por medio

comprendo las razones, los motivos

y entiendo todo el sin sentido.


A mi sueño no renuncio, lo persigo

y , aún conociendo su lejanía,

la esperanza no pierdo.

La casa ( 2 de 6 )

Al volver a entrar ya le llegó el olor a humedad, a madera vieja, a papel. Un fuerte olor a papel viejo que no sabía de donde venía porque a la vista no se veía ningún libro o estantería que pudiera contenerlos.

Decidió empezar a buscar por el piso de arriba y así ir descartando todas las habitaciones, una a una , de arriba a abajo.
Y subió los primeros peldaños de la escalera y se quedó paralizado.
Estaba tan pendiente de lo que olía que no había caído en la cuenta que ya no oía. Cayó en la cuenta al no escuchar el esperado crujir de la madera de los peldaños de la escalera al pisarlos.

Permaneció un rato indeciso entre volver a salir de la casa, a ver si así, al igual que antes, recuperaba ese sentido perdido o continuar. Le preocupaba que si recuperaba el oído, la consecuencia fuera perder otro sentido más necesario.

Se decidió a seguir. El silencio , al menos, le evitaba los ruidos que , más que necesitarlos, le pudieran provocar un miedo que le impidiera continuar.

Y continuo subiendo.

Ya recuperado de mis heridas, casi cicatrizadas y con la rehabilitación casi terminada me encuentro en disposición de a la batalla volver y , sin embargo, ganas no tengo.

Por primera vez prefiero la tranquilidad del porche, sentado en mi mecedora y estar viendo la vida pasar a volver a la lucha.

Es una sensación nueva que yo pensaba no sería capaz nunca de tener y , aquí estoy, satisfecho con mi nueva situación y con un reposo interior que casi desconocía.

A veces, en ciertos momentos, añoro el vértigo, el desequilibrio que produce la incertidumbre del resultado pero es algo que apenas me dura y sonrio al ver que así ha sido.

La casa ( 1 de 6 )

No había terminado de cruzar el umbral de la puerta de la casa cuando ya notó algo extraño.

No olía a nada.

La casa era un caserón muy antiguo, lleno de muebles viejos y tenía una gran escalera que conducía al piso superior. Se notaba que hacía mucho tiempo que nadie entraba allí. Estaba todo desordenado. Las telarañas llenaban gran parte de la estancia y el polvo era facilmente visible pero ni siquiera a humedad olía, ni a madera, ni a nada.

Era sobrecogedor.

Se salió un momento para comprobar si era problema de su olfato pero no. Una vez fuera volvía a oler con toda normalidad.

La casa estaba rodeada de un gran jardín y la fragancia de las flores se notaba con mucha facilidad. Fue en ese momento cuando calló en la cuenta que el jardín estaba muy bien cuidado y no tenía ningún síntoma de abandono.

Dudó si volver a entrar.
Tenía que hacerlo.
Estaba allí precisamente porque tenía que hacerlo.

Y lo hizo.

Arturo y seis dias

¡Hola!.

Me llamo Arturo y tengo un problema.

Todavía no se escribir.

Arturo y cinco dias

Ufff. no se si ha sido buena idea fijarme en mi padre.

¡Qué cosas más raras hace!.

¿Os he dicho hola?.

Lo he estado observando y.....
Cuando le pica el dedo en vez de rascarselo con otro dedo lo que hace es rascarselo contra la nariz y como no debe ser suficiente, despues de mirarselo un rato, lo rasca contra la pared o la tapicería del sofá.

Y , además, hace otra cosa que no entiendo muy bien. Siempre mira hacia mi madre y espera a que ella no esté o no mire para hacerlo y si ella vuelve de repente o lo mira, inmediatamente deja de hacerlo.

Yo lo he probado y no consigo rascarme el dedo contra la nariz. Cuando lo hago contra la pared si que funciona pero lo de la nariz....

Lo peor es que he tenido que interrumpir mi observación a mitad porque papá ha hecho un gesto raro. Es como si hubiera levitado ligeramente del sofá y justo en ese momento se ha escuchado un ruido... cuando menos extraño.
Era como una carraca.
Y un olor.... ¡Qué olor!.
Mi madre se ha levantado como un cohete, me ha cogido de la mano y nos hemos salido de la habitación.

Todavía no se de que peligro me ha librado pero a juzgar por el olor debía ser algo muy, muy peligroso.
Lo que no se es porque le ha echado la culpa a mi padre.
¡Ni se te ocurra parecerte a él! - me decía mientras me sacaba de la habitación.

No se. No veo tan grave lo que ha hecho.

Llegaba la tarde, limpia y cálida, tanto que un paseo me decidí a dar.

A un parque cercano me acerqué y cuando paseando estaba , a lo lejos te vi.

Me senté.

En un árbol me recosté para así mejor poderte observar.

Y allí estabas. Hablabas, sonreías y a ratos reías.

De pie, con tu estilo, tu saber estar, tu porte sereno y tu precioso pelo al viento.

Allí estuve esperando a que te fueras para , a continuación, cerrar los ojos y de tu recuerdo disfrutar.

Llegarán las mañanas soleadas y llenas de optimismo pero esta noche, esta noche mi alma triste está.

¡Lo que hacen unas cervezas!.

No se muy bien cómo ni por qué, el Viernes acabé haciendo una cola inmensa, en un lugar extraño.

El objetivo era , por lo visto, pedir un deseo y se te cumplía así que allí estuve con la medio bolinga, intentando permanecer serio y trascendente. Esto último era por imitación porque si mirabas alrededor todo estaban serios y trascendentes por lo que me pareció lo más apropiado imitarles.

No lo conseguí. Me refiero a lo de serio y trascendente.
Lo que si conseguí fue llegar al sitio al que se iba y pedí un deseo.

Cuando ya salía, un alma caritativa me informó que podía haber pedido hasta tres así que lo que hice fue pedir el mismo deseo tres veces seguidas. Ya no estaba en el sitio donde se hacían las peticiones pero no estaba yo en condiciones de volver a tragarme la cola así que miré de reojo hacia atrás y toma peticiones.

El caso es que ya me estoy impacientando porque no se cumple ni de coña.

Me dicen que tengo que tener paciencia.

Que tengo que esperar.

¡Cómo se cumpla!.

¡Madre mía cómo se cumpla!.

Arturo y cuatro días

No hay forma.
Ya no se como acertar.

Si, estoy de nuevo aquí castigado y es el segundo seguido que empalmo sin que me lleguen a levantar el primero.

La solución va a ser observar lo que hacen ellos, mis padres, y así imitarlos.
Seguro que si hago lo mismo que ellos ya no me castigan más.

Empezaré por mi padre.
Como es más grande debe ser tambien mayor y sabrá más aunque dudo que mi madre esté de acuerdo en eso.
Me refiero a lo de ser más grande porque está a todas horas quejandose de lo gordo que tiene esto de aquí, de lo gordo que tiene esto otro de aquí.
Mi padre le dice que no. Qué está muy bien así.
Yo la miro y .... no se por que quiere ser más grande que mi padre. Se enfada cuando él le dice que no tiene gorda no se que cosas pero no hay manera. Sigue compitiendo con él a ver cual de los dos tiene más cosas colgando.

Hola.
Y yo me sigo llamando Arturo.

Arturo y tres días.

Hola.

A ver si lo adivinais.
¿Estoy castigado o no?.

Pues no. Os habeís equivocado.

Si que estoy castigado y no lo entiendo.

Y eso que mi decoración de la pared les debió gustar mucho porque no paraban de mirarla y hacer comentarios sobre ella.
Yo creo que el problema es que a mamá le gusta mucho el amarillo y al pintarlo casi todo de rojo pues.....

De todos modos me lo van a levantar enseguida. En cuanto mi madre vea lo que he hecho un poco antes se pondrá muy contenta.
Siempre se está quejando del tiempo que pierde limpiando todos los cachibaches que hay por la casa así que he cogido unos cuantos y los he tirado por el balcón y ....

¡ARTURO!.

Esa es mi madre que me llama. Seguro que ya lo ha descubierto y viene corriendo a darme abrazos y besitos por el trabajo que le he ahorrado.

Arturo y dos días

Hola.

¿Sabeís cómo me llamo?.

Ya no estoy castigado.

Me lo acaban de levantar.

Ya era hora.

Se que dije que no había diferencia entre estar castigado o no pero si que la hay.
Cuando me castigaron tuve que dejar a medias una cosa que estaba haciendo y no me gusta dejar las cosas sin terminar.

Estaba decorando la pared de mi cuarto y me estaba quedando muy bien y eso que es dificilísimo porque si te equivocas no hay forma luego de borrarlo así que hay que estar muy concentrado.

Voy a ello.

¿Os he dicho cómo me llamo?

Siempre te busco.
Evitarlo no puedo.

Y siempre te encuentro.

En las olas del mar, en la brisa de la mañana, en las nubes que me cubren y en las hojas del árbol que se mecen.
En mis pensamientos, en mis sueños, en mis tristezas y alegrías, al despertar y al acostarme.
En mis escritos y poemas, en los garabatos y en la música, al vestirme y al desnudarme siempre estás ahí.

Tú no lo sabes, no lo sospechas, ni mi existencia conoces pero inundas mi vida y la llenas de todo aquello que me hace sonreir.

Te observo en la distancia, cierro los ojos y contigo sueño.

Arturo y un día

Hola.

Me llamo Arturo y tengo dos años y un día.

Sigo castigado.

Mi padre me mira y dice : ¡Qué artista eres!.

Mi madre me mira y dice : ¡Eres un desastre!.

Debe ser que artista y desastre significan lo mismo aunque tengo mis dudas.
Mi padre me lo dice sonriente y la cara de mi madre cuando me dice lo que me dice es.......

Se que cuando tenga , por lo menos, tres años lo entenderé pero es que para eso me queda toda una vida y a mi no me gusta esperar.

Creo que voy a seguir a lo mio. Despues de todo y digan lo que digan yo sigo sin notar ningún cambio.

Y anda que ponerme Arturo de nombre. ¡No tienen perdón!.

¡Qué bonita eres!.

Todavía recuerdo la última vez que pusiste tu mano en mi hombro y así, en silencio, permaneciste un rato.
Yo te la cogí y no nos dijimos nada.
No hacía falta.

Guardo como un tesoro el regalo que me hiciste en mi cumpleaños. Creo que es el único que guardo despues de tantos años y tantos cumpleaños como he tenido en mi vida.
Tu inocencia, tu alegría, tu espontaneidad son un regalo para los demás.

Espero, se , que algún día volveré a verte.
Habrás crecido, serás mayor. Quizás ni te acuerdes de mi pero yo siempre te llevaré en mi corazón.

Arturo

Hola.

Me llamo Arturo y tengo dos años.

No se por que me pondrían ese nombre. No me gusta. Y mira que me quejé cuando me enteré, berree, patalee pero , nada, no conseguí nada. Lo único era que de vez en cuando alguna cara gorda se me acercara y dijera : ¡Mira que mono!.

Eso es lo que era:  un mono.
Ahora ya no.
Ya soy mayor.

Estoy castigado.
No se que es lo que he hecho malo. Bueno, no se que es lo que he hecho, ni malo ni bueno pero lo que si me ha quedado claro es que estoy castigado aunque no se lo que significa.
Yo sigo haciendo lo mismo esté castigado o no así que , supongo que, algún día me lo explicarán.

Por cierto, ¿Os he dicho que me llamo Arturo?.

Subió a lo más alto del monte.

Lo de más alto es una forma de hablar porque altura, lo que se dice altura, no tenía mucha pero si la suficiente como para poder ver desde allí todos los alrededores y como el día estaba muy despejado la vista alcanzaba a ver a varios kilómetros de distancia.

Observó varios montes más altos que el que ahora le sostenía y pensó que en la próxima escapada subiría a uno de ellos. Se veía el mar, la ciudad, las carreteras, los senderos que subían y bajaban e iba planeando cual sería la mejor ruta para recorrer todo aquello.

No quería preguntar a nadie. Quería probar por su cuenta e ir averiguando por si mismo la dificultad del terreno, el tiempo que le llevaría e incluso si sería posible o no. De hecho a ese sitio había llegado casi por casualidad y sin saber muy bien a donde iba.

Cuando ya llevaba un rato observando a lo lejos y cavilando sobre sus próximas aventuras bajó la mirada y empezó a fijarse en lo que había bajo sus pies o a unos pocos metros de distancia y descubrió que el sitio en el que estaba era mucho más bonito de lo que le había parecido al llegar así que empezó a recorrerlo despacio , fijandose en cada detalle hasta que , poco a poco, fue olvidandose de esos montes lejanos que tanto le habían absorbido su atención apenas unos minutos antes.

Sabía que , por el momento, no iba a volver allí. Sabía que en la siguiente ocasión iría a uno de esos sitios que había observado en la distancia pero también sabía que algún día no muy lejano volvería a visitar ese sitio.

Su primer sitio.

Lo intento, quiero hacerlo, necesito hacerlo pero no puedo o .... es posible que no quiera y no lo sepa.

Volveré, se que con fuerza lo haré pero en este momento no me sale.

No encuentro motivo ni razón.

Corriendo, parando, sudando, gritando y callando. De un lado para otro o dando vueltas sobre mi mismo. Hablando, explicando o , en otras ocasiones, encerrado , silencioso y hermético.
Intentando conocer y saber todo lo que me rodea y lo que no está a mi alcance para luego quedarme quieto, pensativo , recapacitando sobre lo que ya he conocido pero no he entendido.

Y , mientras hago todo eso, voy dejando dolor y angustía a mi alrededor. No soy consciente de mis maldades. De algunas equivocaciones si, pero siempre lo hago tarde, cuando ya están hechas y no tienen remedio.

Se que la única solución es desaparecer. Perderme en algún solitario sitio y allí quedarme para siempre pero también se que eso nunca lo haré así que no veo más solución que aceptar lo que me toca hasta que la soledad obligada sea.

¿Cordura o felicidad?.

Conforme mejor me siento más pierdo el norte y si recapacito, me ordeno, organizo mi vida y sano me vuelvo la tristeza me invade y me voy encogiendo hasta hacerme casi invisible de lo pequeñito que me vuelvo.

Mi felicidad provoca la infelicidad de quién me rodea.

No puedo estar loco en un país de cuerdos pero mi locura de compañía necesita y, a la vez, esa compañía no puede soportar mi continuo paseo por la cuerda floja.

Quizás no esté loco, quizás lo estemos todos,  quizás..... da igual.

Al final, el resultado es el mismo.

Un nuevo día, un nuevo sueño, una nueva esperanza, una nueva ilusión.

No hay nada nuevo en el camino, es el mismo , y , sin embargo, todo es diferente, recién aparecido. Las piedras, los surcos, los arboles y hasta los insectos parecen otros.

El mosquito que ayer me molestaba con sus picoteos hoy solo revolotea a mi alrededor sin atreverse a picarme de nuevo.

La mariposa sigue sin saludarme, dedicada a su quehacer diario y yo la miro sonriendo porque se que no lo hace por desprecio , lo hace porque a su familia tiene que alimentar y no puede pararse a darme conversación.

El saltamontes me guiña un ojo y continúa persiguiendo al mosquito a ver si , por fin, da buena cuenta de él.

Las flores sonrien, hablan entre ellas y cuando en su conversación participo me acogen y su olor a polen fresco, a vida, me da fuerzas y una sonrisa siempre me regalan.

Y los árboles, esos árboles cansados de tanto maltrato por parte de los desaprensivos visitantes que los marcan, los maltratan y no comprenden que su vida depende de que ellos sigan existiendo me miran incrédulos pero orgullosos.

Quiero mucho a esos árboles y ahora que he comprobado que es posible , que se puede pelear sin perder, que no es tan díficil , que simplemente hay que tener paciencia y seguir luchando aún viendo la derrota cerca, ahora es cuando más ganas tengo de pelear.

No es por ellos, es por mi.

Si no lo hago, si arrojo la toalla, me consumo, me diluyo, empiezo a desaparecer, a descomponerme como se descompone una flor cortada por su tallo y puesta al sol.

Una pequeña luz aparece al final del camino.

Todavía no se si luz o espejismo es pero la ilusión recupero. Las ganas de avanzar vuelven a mi , de sonreir al mirar de frente. No todo es negro ya. Algunos colores asoman en el horizonte y , a mirar hacia los lados, no soy capaz por no perder de vista esa gotita de esperanza.

Esta cerca, muy cerca, tanto que en pocas horas sabré que significa, que es lo que me trae y que nuevos caminos me enseñará.

Un nuevo horizonte, nuevos retos y desafios que espero y deseo como un niño a los reyes magos.

Demonios sin escrupulos, bastardos de madre, enanos de pensamiento y babosos sin babero me rodean intentando que dé ese paso que no quiero dar.

Me resisto todo lo que puedo pero no se hasta cuando podré hacerlo.

Se que no debo, que no es la solución a nada y que si . algún día, lo hago habré perdido todo por lo que he luchado pero también se que es muy fácil , que es tentador y que la parte peor de mi se sentiría satisfecha, a gusto, descansando.

Estaba sentado en el suelo, jugando, sin ser consciente del paso del tiempo. Se inventaba historias de héroes y princesas, de batallas y derrotas, de victorias y regresos que , una vez terminadas, de nuevo a empezar volvía.

Hablaba consigo mismo, con sus juguetes. A veces reía, a veces se enfadaba y otras serio se ponía según el personaje que interpretara porque lo mejor de sus juegos era que los vivía, se los creía y , mientras duraban, en parte de su vida real se convertían.

De vez en cuando un "adulto" aparecía e intentaba el juego terminar.

"Ya eres mayorcito" - le decían unos.

"Yo a tu edad hacía cosas más importantes" - le decían otros.

"No creceras nunca y así no llegarás a ser nadie" - argumentaban otros.

El niño seguía a lo suyo sin hacer caso y sonreía por dentro.

Aún siendo pequeño había aprendido ya a diferenciar entre lo que le decían por su bien y lo que le decían por envidia.

A esos "adultos" les costaba aguantar que todavía hubiera algún niño que supiera disfrutar lo que ellos habían olvidado o nunca habían aprendido. Necesitaban de la infelicidad de los demás para no sentirse tan deschichados. Su consuelo era pensar que si todos lo hacían era porque no había quedado más remedio pero ver que alguién conseguía resistirse sacaba a la luz su mezquindad , ignorancia y cobardía.

El niño siguió siendo niño y , por el camino, se encontró con más niños que, cómo él , estaban orgullosos de seguir siendolo.

Homenaje a un héroe

Estaba esta mañana tomando café y hablando con un amigo cuando, a raiz de nuestra conversación, recordé un epísodio del pasado.

Tendría yo unos doce años cuando mi tía nos llevó a mi hermana mayor y a mi al cine.
Al salir nos encontramos una batalla campal en plena Gran Vía. Cientos de personas se estaban manifestando pidiendo la liberación de Carrillo.

Estabamos en plena transición.

El caso es que entre humo, gritos y carreras conseguimos que un bar nos abriera la puerta y así permanecer dentro hasta que todo se tranquilizara.
De vez en cuando el bar volvía a abrir para dejar entrar a personas con los ojos llorosos por el humo de los botes que lanzaba la polícia. Yo miraba entre incrédulo y expectante la situación.

Al cabo de un rato la situación pareció calmarse y mi tia aprovechó la ocasión para que salieramos y así volver a casa. Bajamos por la Gran Via y , en un momento dado, giramos a la izquierda en dirección a Santo Domingo y fue en ese momento cuando apareció.

Un hombre alto, solo, en mitad de la calle con el puño en alto y gritando a pleno pulmón "Carrillo, libertad".
Mi tia se asustó y gritando nos metió por un callejón que encontró a la derecha y desde allí poco a poco fuimos alejandonos de la manifestación hasta que llegamos a casa.

A día de hoy todavía recuerdo perfectamente a aquel hombre que solo, sin nadie que le acompañara, en actitud desafiante, defendía aquello en lo que creía.

Es posible que no fuera tan alto, que no estuviera tan solo cómo yo recuerdo pero eso da igual. Para mi representaba la lucha contra la injusticia, la pelea , aún en solitario, contra el abuso, la falta de libertad. Gritaba aún sabiendo que eso le podría acarrear algún que otro porrazo o alguna que otra noche en los calabozos.

No se quién es, quién fue o lo que hizo con su vida pero, para mi, siempre ha sido un ejemplo a seguir. Quizás, ahora más que nunca, necesitemos personas así.
Personas que se planten en mitad de la calle y griten "Libertad" aún sabiendo que poca gente les entenderá porque se supone que ya la tenemos.

Espero algún día conseguir el valor suficiente para hacerlo.

Gritar "libertad".

Perdido entre sombras y nubarrones , sin estar preparado para ello, y con todas las dudas y balanceos que produce el no conocer las consecuencias he iniciado una carrera contra el reloj.

No puedo mirar hacia los lados ni comprobar el resultado de lo que dejo atrás. Solo puedo acelerar y seguir en línea recta porque en este momento si que tengo una meta. No habrá alegría cuando la alcance, no me sentiré satisfecho, ni orgulloso estaré por haberla alcanzado, pero habré puesto en su sitio lo que nunca debió estar en otro.

Todo tiene sus consecuencias y nadie debería olvidarlas. Lo que hacemos es causa de lo que luego recibimos.

Mañana triste, lluviosa, llena de recuerdos amargos.

No encontraba mi sitio, no buscaba mi lugar

no caminaba ni hacia delante ni hacia atrás.


Tarde tranquila, reposada, llena de reflexivas miradas.

Una conversación, una sonrisa pasajera llena de intención

y mi corazón, de nuevo,  a toda velocidad aceleró.


Noche de esperanza, llena de un mañana mejor.

Volveré a intentarlo. Nunca he dejado de hacerlo

porque se que , a pesar de todo, nunca has dejado de quererlo.

Tomé la decisión y la revoqué, la volví a tomar y de nuevo la aplacé.

Hoy la he llevado a cabo y estando convencido, cómo estaba, de mi inmediato arrepentimiento me he sorprendido al descubrirme sonriendo y tranquilo con la nueva situación.

Voy más ligero porque un gran peso de encima me he quitado.

Está seco, completamente seco.

Lo exprimí en exceso, no dejé que se recuperara y ahora, capacidad para regenerarse, no tiene.

Necesita unas gotas de lluvia o algo de humedad o un poco de rocío madrugador pero encerrado entre estas cuatro paredes ni una cosa ni otra pueden llegar y con la puerta cerrada con cuatro candados tampoco el jardinero puede pasar.

Cada día duele más.

Es un dolor intenso, profundo, que me desgarra el alma, me agrieta y reseca y deja una herida cada vez más grande.

Sangra y de su misma sangre se alimenta y ensancha.

Tapo la herida y continúo con mi vida.

Así me engaño pensando que nadie lo nota pero las fuerzas por ella se me escapan, resbalan, desaparecen y no se cómo recuperarlas.

Gritar no puedo, no se hacerlo, llorar tampoco. Solo me queda sonreír con amargura y esperar que algún día vengas tú y me la cierres.

Donde menos me esperaba te encontré.

A reconocerte, en un primer momento, me negué

pero las olas, suavemente, hacia ti me llevaron

¿Dónde la orilla está?.  ¿Dónde el asidero me dejé?.

No quiero, no debo, con todo lo que tengo me resisto

y si tú , a pararme no aciertas, yo, resistime más, no podré.

Como de costumbre,  me volví a equivocar pero la causa sigo sin encontrar.

No se si es que me falta un hervor o que tan listo como creía no soy.

Desconozco los motivos, las razones y las consecuencias. Ni las se, ni las sabré.

Lo olvidaré, que remedio me queda, pero , en el fondo, nunca lo superaré.

Algún día, en otra vida, quizás, aprenderé y será entonces cuando , ya por fin, todo pueda entender pero, mientrás tanto, ignorante y confuso seguiré.

Algo pisé pero, en su momento, ni cuenta me dí.

Tiempo después el pisotón ampliado me devolvió.

Le pregunté el por qué y decirmelo no quiso o no supo.

Solo calló y contenta y tranquila, tal cual vino, se marchó.

Si eso le hace feliz que así sea pero a entenderlo no alcanzo.

Poco a poco, tu recuerdo, difuminándose va.

Lentamente, los olores, los sonidos, las sensaciones

van desapareciendo y, en la nada, perdiendose.


Alegría no me produce, no es una liberación,

porque olvidar lo que inolvidable parecía

es un precio muy alto a pagar por un error.


Error del que nunca aprenderé y , seguro, repetiré

Si sabes lo importante que para mi eres

¿Por qué me ignoras y, de mi, tu mirada apartas?.

Solo hablarte quiero, ver tu sonrisa y tu risa disfrutar.

Hablar de sueños inconclusos y de los que están por venir.

Compartir unos pasos, unas frases y algún que otro tropezón.

No pretendo nada más, ni lo quiero, ni lo deseo. ¿Tan difícil es de entender?.

Recorrí mundos sin ti y de menos te eché.

Conocí personas que tu recuerdo me trajeron.

Vi sitios que tu olor me recordaron.


Aún no te conocía y ya en mi vida estabas.

Ni cómo eras sabía y de memoría te recorría.

Mi poca paciencia esperarte me impedía.


En otra vida te encontraré y reconoceré.

Mientrás tanto, vive, sueña y disfruta

que todo llega y allí, esta vez si, te esperaré.

De tanto soñar, imaginación y realidad confundidas están.

No se si mi sueño eres o , de verdad, a mi lado has estado.

Me despierto y te sigo soñando hasta que tu ausencia noto

y ya no se si todo fue sueño, si estuviste, te quedaste o te marchaste.


Dímelo, susurrame que no me lo invento, que estuviste

que fue real, que no estoy , la razón, perdiendo.

Solo una palabra, un gesto, una mirada y lo sabré

pero ¿lo dudaré?. Seguro porque sueño y realidad juntos

de seguridad y certezan no conocen ni hacerlo quieren.

Quiero un mundo infinito donde perderme y nunca poder encontrarme.

Donde el fin un nuevo principio sea y, así, ambos, entremezclandose, se confundan.

Un mundo lleno de todo y vacio de nada, donde todo encuentres y nada poseas.

Un mundo donde lo insólito no extrañe y lo habitual no se imite.

Un mundo donde tú estarás y nunca querrás abandonar.

Un mundo, mi mundo, nuestro mundo.

De reojo la miro, espero a que distraida esté.

Se que de prestado estoy y que al amanecer

tal y como ha venido, se irá y la perderé

Nadie sabe cuando la volveré a ver.


No es lo soñado. Lo deseado no es

pero me conformo con que a ratos

a mi lado, aún sin mirarme, esté.

Promesas de sueños y atardeceres, de sonrisas y abrazos que en la nada se quedaron.

Con el recuerdo de tu mirada, de tus guiños y aleteos mi corazón sigue esperando.

Esperando ese día en el que, de nuevo, todo a mi vuelva y, para siempre, permanezca.


Echandote de menos continuo, oliendo por los rincones esperando que tu aroma me devuelva.

Saboreando cada recuerdo , cada gesto, cada palabra que mi imaginación en tu boca coloca.

El último abrazo recibido, el último beso regalado, todo, en mis sueños, a repetirse ya toca.

Una tarde de verano te conocí.

Ni mirada , ni sonrisa te vi

pero, tu corazón, enseguida intuí.


Que me quieres no lo dudo

lo se, lo veo y, dentro de mi, lo siento,

lo vivo y , sin parar, lo recuerdo.


Sigo tus pasos allá donde vayas.

En la distancia , con cautela, te observo.

No sufras pues a tu lado permanezco.

Tiene esa mirada tierna que me regala

que no se está quieta, que nunca para,

que te acaricia y no oculta nada. 


Enseña esa sonrisa iluminando su cara

que ,sin pretenderlo ni saberlo,

mi corazón acelera y ensancha.


Muestra esas curvas innombrables

con las que sueño, me despierto,

y donde siempre, sin remedio, me pierdo. 


Con todo eso me sobra y me basta
 
pero ella más me sigue ofreciendo

y, yo , afortunado me siento.




A mi polvorilla.

Te he echado tanto de menos que me dolía hasta respirar.

No se si ahora a mi lado permanecerás.

No se por cuanto tiempo será.

Pero mientras estés nada me dolerá.

Cuando ya todo perdido creía,

una sonrisa la esperanza me ha traido.

No ha sido al azar, hacía mí iba dirigida.

Su mirada engañar no podía.


No me la esperaba y , eso, la ha hecho más bonita.

Un tímido saludo la acompañaba

y una mirada cuando ya se iba

me ha confirmado que en mí pensaba.

No puedo más con este calor.

Emigraré.

Lo más lejos posible me iré a ver si, así, nuevos aires me refrescan las ideas.

Nuevas ideas, nuevos pensamientos que estos ya están demasiado gastados.

Elocuente no soy ni serlo quiero.

Todo digo y nada cuento.

Ni rubia ni morena es lo que tengo.

Solo un corazón y ahí me quedo.

Hoy un melón, por la mitad, partí.

El color y su nauseabundo olor me indicaba que podrido estaba pero aún así a probarlo me decidí.

De entre toda aquella masa un pequeño trozo con buena pinta descubrí y sin pensarlo dos veces en la boca me lo metí.

No sabía mal, pero eso era todavía peor porque, sabiendo bien, todo el cuerpo me descompuso y al instante me arrepentí.

Si tan mala pinta tenía, si su color a comer no invitaba y si su olor a apartarme me obligaba.

¿Por qué a probarlo me arriesgué?.

No lo se.

Cuando otro melón abra su mejor trozo volveré a buscar por mucho que encontrarlo me cueste.

No aprendo, no quiero aprender a no probar.

Ante la falta de adversario voy a iniciar el combate dividiendo el todo en partes y viendo como luchan entre ellas.

No habrá ganador ni vencido.

Solo pelearan aunque no se si sabrán hacerlo de forma deportiva.

No hay reglas, no se pedirá clemencia ni se concederá.

Lo más díficil va a ser conseguir que mientras dos partes se baten en cruenta lucha, el resto se quede mirando y no participando y como no hay arbitro pues.....

Y... estoy pensando que algunas partes son capaces de pelearse consigo mismas y dividirse en otras y ...

Os dejo porque la parte izquierda de mi cerebro ya está revolucionada y dice no aguantar a la parte inferior de su parte izquierda que a su vez no soporta a la parte inferior de la parte superior de su parte izquierda y ......

¡Empezó el combate!

Ya no habrá más poemas a ti dedicados.

No escribiré con el recuerdo de tu sonrisa

ni en mis sueños aparecerá más tu figura.


He de seguir caminando y llevo demasiado tiempo parado.

Se que nunca me pediste que esperando estuviera

ni que esperanza alguna , en mi vida, te mantuviera.


Cuando mal me sienta o algo decaído esté mi corazón

recordaré , sentiré y sonreiré viendo lo que en el cajón

guardé para siempre y que nunca, del todo, olvidaré.

Tienes razón, me fuí sin avisar.

Desaparecí sin darte oportunidad

pero no siempre se repetirá.

Mi corazón no siempre en la misma dirección va

y mi mente rara vez de su mano quiere caminar.

No soy de nadie porque nadie el precio quiere pagar

y quién dispuesto a pagar estaba, liquidez le faltaba.

A soñar decidí renunciar, mas no he podido

ni un día siquiera la decisión mantener he conseguido.

Seguiré soñando aún sabiendo que en solitario he de hacerlo.

Durante un tiempo a dejar de soñar voy a intentar.

No es necesidad, es solo comprobar como la vida asi me va.

Con los pies en el suelo vivir y la cabeza en los hombros tener.

No se cuanto tiempo aguantaré y si la experiencia de algo servirá.


Es un reto porque nunca hacerlo he sabido

aunque tampoco , hasta ahora, lo había probado.

Ya contaré con todo detalle como me he sentido

y si , realmente, algún tiempo he aguantado.

Aún no se porque te fuiste y solo me dejaste.

Saberlo no necesito y explicación no te pido

pero podías , al menos, haber, la puerta, cerrado.

La tentación de intentar atravesarla de nuevo

demasiado fuerte es, aún de antemano sabiendo,

que ninguna posibilidad ya tengo.


No la cierres, la tentación prefiero

y perder la esperanza no quiero.

Hoy la vi.

A saludarla ni me atreví.

Caminaba sola, sonriendo y prisa parecía tener.

Durante unos segundos la observé y luego a tomar mi café me fuí.

Soñé, recordé y muy bien me sentí.

Buscamos reconocimiento, aceptación, devolución de sentimientos.
Nos sentimos infelices si queremos a alguién que no nos corresponde.
Cuantas veces he oído "No te mereces que te quiera tanto" y eso es porque no sienten recibir en la misma medida en la que dan.

Hay incluso algunos personajes que quieren, exigen, recibir sin dar nada a cambio pero de estos no quiero hablar. Quiero hablar de sentir en la medida en la que recibes.

¿Por qué no somos capaces de querer sin esperar que nos quieran de la misma manera?.

Se que no todos funcionan así. Se que hay mucha gente que es capaz de querer y no sentirse mal por no ser correspondido y si tu eres uno de ellos sabrás de lo que estoy hablando.
Yo lo he vivido, lo vivo y me produce una sensación de bienestar díficil de explicar.
Quiero y no necesito su aprobación, no necesito que me quiera, no necesito ni su contacto, simplemente quiero y me siento bien por poder, por saber hacerlo.

No es fácil, al principio cuesta, pero si llegas a conseguirlo experimentas una de las sensaciones más gratificantes que ofrece la vida.
Ser capaz de dar, de ofrecer sin esperar nada , es más, sabiendo que no llegará nunca nada.

Si no lo has vivido te recomiendo que , cuando tengas la oportunidad, lo intentes.
Si lo consigues , no te arrepentiras.

Tienes mi palabra.

Quería escribirte un gran poema.

Algo tierno que por dentro te revolviera

y tu mirada hacia mi se dirigiera.

Vueltas le di y nada encontré

que , ante mis ojos, bien estuviera.

Pensé el poema por un cuento cambiar

y con el mismo resultado lo descarté.

Por una simple frase, al fin, opté :

"No me mires, no me busques, solo encuentrame".

Moneando entre viejos papeles guardados y no revisados desde tiempos inmemoriables encontré unos manuscritos escritos por un crío que todavía no sabía nada de la vida.

La sorpresa ha sido descubrir la poca diferencia entre lo escrito entonces y lo que a día de hoy sigo escribiendo.

No sabría muy bien como interpretarlo porque se puede hacer de muchas formas diferentes.

Falta de evolución, falta de madurez y también como ilusión intacta y no corrompida, sueños imperecederos y siempre vivos.......

La verdad es que no me importa la explicación.

A mi me ha gustado y me ha hecho sentirme bien.

El mundo comerme quisiera pero en mi boca no entraría.

Partirlo en pedazos no es una opción porque su esencia perdería.

Empequeñecerlo tampoco me vale porque su grandeza ya no sería

y mi boca agrandar no quiero , no puedo y no me serviría.

No puedo lo que quiero y eso , todavía más, me motiva.

No se que , de mí, sería si conseguir lo que quiero pudiera.

Sin sueños, sin retos , sin causas perdidas , la vida, sentido, no tendría.

Hacía tiempo que no dedicaba una entrada del blog a alguién real pero hoy necesito hacerlo.

Hoy no escribiré sobre mundos imaginarios e imaginarias relaciones.

No hablaré sobre sueños incumplidos ni princesas enamoradas.

Tampoco lo haré sobre el amor y sus incansables enemigos.


Hoy solo hablaré sobre la esencia de un ser que aún no sabe lo que vale.

No lo ha descubierto y , me temo, que nunca terminará de hacerlo.

Un ser que me inspira sin saberlo, que me acurruca sin quererlo.

Una criatura que , sin ser un sueño,  a soñar me alienta y provoca.

No está en mi vida, no quiere estar y en un futuro así seguirá

pero en ella permanece y duerme aún a su pesar.

Sueño y realidad confundidos en mi vida están.

Vivo el sueño que la vida me da y, cuando duermo,

se agranda, se transforma pero sin, en ningún momento, perder

la magia y el misterio que al día siguiente me espera.


Estoy buscando palabras que decirte,

sensaciones y sentimientos que mostrarte,

paisajes reconditos y desconocidos que enseñarte

y lo único que se me ocurre para sorprenderte

es mi corazón , en estado puro, entregarte.

Toda mi vida he esperado este momento sin saberlo.

No sabía lo que buscaba, lo que quería encontar, que es lo que me iba a llenar.

He dado vueltas de aquí para allá, he probado el agua de todas las fuentes que en mi camino he ido encontrando y nunca conseguía , del todo, mi sed saciar.

Y, ahora, lo encuentro donde menos me lo podía esperar.

No era nada de lo que imaginaba, no se parecía a ninguno de mis sueños y menos todavía a la supuesta vivida realidad.

Ya no pruebo, no busco nada saciar porque no era sed lo que tenía.

Lo que tenía era mi propia fuente llena a rebosar y abrir el grifo necesitaba, dar y demostrar sin nada a cambio esperar, entregar a todo aquel que en mi camino se cruzara y no pararme para así evitar que tentación de darme las gracias le pudiera asaltar.

No es correr pero casi porque a paso rápido voy.

Observo lo que me gusta observar mas sin pararme continúo.

No quiero mirar atrás porque cuando lo haga me volveré a parar y no quiero hacerlo.

Se que alguno de los que atrás deje se quejará, no lo entenderá y engañado se sentirá pero esa es mi vida y como tal la viviré.

¿Duermes?.

Yo no.

No puedo hacerlo por miedo a no despertar.

Seguiré con los ojos abiertos mientras pueda porque si los cierro empezaré a soñar y el sueño es imposible que mejore la realidad.

¡Quién me iba a decir que, algún día, mis sueños cortos se quedarían!.

Aunque , pesandolo mejor, intentaré un ratito dormir , soñaré y comprobaré si de mejorarlo soy capaz.

Lleno de curvas por sinuosos surcos recorridas donde perderse una y otra vez y donde descubrir nuevos mundos en cada nuevo giro.

No veo el momento de volver a explorar semejante paraíso que se me ofrece sin ofrecerse, retandome y a la vez invitandome a atreverme a perderme de nuevo y lo hago, me pierdo, me encuentro y vuelvo perderme y ,una vez ya satisfecho, vuelvo a empezar porque se me ofrece un nuevo manjar que de nuevo el apetito me abre.

A veces, en un callejón cerrado me hallo y al llegar al final descubro que cerrado no era porque por arriba o por abajo el laberinto continua hacia nuevos niveles igualmente bonitos, igualmente misteriosos que me atraen como un imán aún sabiendo que hacía mi perdición me dirijo.

No hay mejor perdición que la buscada, la deseada y luego encontrada.

Seguiré perdido mientras pueda y me deje.

No me pidas lo que no puedo dar.

No puedo porque no se hacerlo

Tantas veces lo he intentado

y otras tantas he fracasado

que ya no lo intento más.


Eso que me pides no lo doy

y si eso conmigo te impide estar

no te lo pienses más

y dejame a mi , en solitario, soñar.

Y ahora pregunto :

¿Cuál de las dos entradas anteriores es verdad?.

Es un favor que pido a todos aquellos que en ocasiones me leaís.

No os tomeís este blog como un reflejo de mi vida, de mi estado de ánimo, de mis sentimientos o de mi situación actual.

Todo es mentira y verdad a la vez.

Todo es exagerado y minimizado al mismo tiempo.

Todo es vida.

Puedo escribir una entrada triste mientras sonrio y contento estoy y , a continuación, hablar de felicidad mientras las lagrimas por mis mejillas bajan.

Olvidaros de mi cuando leaís porque en lo que escribo no me encontrareís.
Solo vereís un mundo imaginario en el que, efectivamente, si que estoy pero no creo que nadie, excepto una persona , sepa verme en él.

Feliz, como nunca lo he sido, ahora soy

Mi corazón, mi mente, mi cuerpo , todos a la vez

agradecen la llegada del nuevo día y sonríen

disfrutan, saltan y curiosean en cada esquina

en cada piedra , en todo lo que me rodea.


Me gustaría poder , un poquito de mi felicidad,

a los demas con todo mi cariño contagiar

No se si lo conseguiré pero lo voy a intentar.

Mentirle no me ha quedado más remedio  que hacer.

Sonreir y decirle que todo está bien, que feliz soy

pero si ella supiera que cuando ya solo me encuentro

la tristeza, la amargura y la melancolía son mis únicas compañeras

ya más no me creería así que con mi sonrisa seguiré

hasta que , ya por fin, de un plumazo desapareceré.


No quiero renunciar a mis únicas amigas

la tristeza por las noches me acurruca,

la amargura por el día me es fiel

y la melancolía a todas horas

me recuerda lo inútil que soy.

Que extraño es todo.

Lo que parecía no es y lo que era no lo parecía.

Sigo sin entenderlo pero ya he perdido el interés.

Es una pena porque sin explorar me quedé

y eso nunca, a llevarlo bien, aprendí

pero lo que si se es que yo no perdí

simplemente la ocasión no fue.

Cuando más cansado te sientes.

Cuando la toalla a punto estás de tirar harto de pelear, de intentar, de discutir, de intentar razonar sin ningún resultado.
Cuando no tienes ganas ni de tener ganas, en ese momento, una brisa de aire fresco aparece y aunque solo te roza te hace ver que no todo está perdido.

Es solo una leve brisa, un ligero aroma a esperanza y a color, un roce suave en la cara que se te escapa tal y como ha venido pero que te dice que todavía es posible.
Qué aún queda algo a lo que aferrarse, algo con lo que soñar, algo que buscar y , quizás, algún día, encontrar.

Gracias por ese suave aroma a vida que me has traido.

Lo necesitaba.

Cloacas interminables desembocando en otras aún más nauseabundas cuyo olor, por poco que te acerques , espanta, revuelve y quita las ganas de volver siquiera a de lejos mirarlas.

Llenas de inmundicia, de los restos putrefactos de años de deposiciones mal digeridas y peor expulsadas pero rociadas de mucho perfume, colonias y papeles de colores para disimular lo que de verdad esconden.

Y funciona porque se regodean en ellas, se revuelcan y disfrutan como cochinos en la pocilga esperando al siguiente primo que se acerque para rociarlo, llenarlo de arriba a abajo hasta tal punto que por vergüenza no se atreva a salir y con ellos se quede.

El más guarro es el rey de la alcantarilla y se pavonea como si recien lavadito estuviera mientras el resto lo aplaude ya que cuanto más lo hagan menos se notan a si mismos el hedor que desprenden y van desparramando allá donde aparezcan.

Y ¿Qué hago yo?. 

Nada.

Miro y participo.

A caminar recto probé y me gustó.

Luego en circulos estuve probando

y también eso atractivo me pareció.


En curvas continuas o quebradas,

dando giros, yendo lento o despacio

y de todas las maneras me convenció.

Variaba según el momento pedía

o si mi estado de ánimo así lo veía.


El problema era cuando a acompañarme

algún otro caminante  se ofreció.

Si dando circulos me pillaba

así creía que era siempre mi caminar.

Si en línea recta era lo que tocaba

mi aparente rectitud rechazaba.

Y si en un cambio de rumbo me sorprendía

mi volatilidad siempre asustaba.


Los cambios de acompañante me cansaban

por la decepción que ello conllevaba.

A la conclusión de ir solo llegué

pero eso ya no me gustó

por lo que previamente avisar

me pareció la solución ideal.


Tampoco eso funcionó.

Contar lo que ha de descubrirse

todavía más asustó.


Todavía estoy buscando la solución

y, mientras, con mi deambular sigo

solo o acompañado, eso, ya se verá.

Quiero decirte que te quiero.

Quiero mostrarte mi corazón.

Tú apariencia no busco

solo tu interior anhelo

pero lo escondes lejos de mi

por miedo a que no me esté quieto.

De mis arrebatos no tengas miedo

ya pasaron esos momentos

y ahora solo hablar deseo.

Pero todo tiene su lado bueno.

Despues de releer he visto lo que a primera vista no fuí capaz de ver.

Quizás, solo quizás, por fin, haya llegado el momento que llevo esperando todo este tiempo.

Nunca he sido capaz de entender por que cuando algo no puedes tenerlo ya no quieres siquiera verlo para así evitar el deseo.

Si algo no puedo tenerlo , al menos , me gusta verlo, admirarlo en su belleza, alegrarme con su florecer y saber que todo va bien.

Espero que algo así pueda llegar a ser realidad algún día.

Qué rapidamente pueden cambiar las cosas en unos pocos segundos.

Una mañana soleada a la que recibes como si fuera la primera de todas. La nunca vista y esperada con la que disfrutas y te relajas.
Sonries con satisfacción, contento de ver y sentir lo bien que van todas las cosas y , es entonces, cuando , por casualidad, lees.

Hubiera preferido no haberlo hecho, o no.

No lo se.

El caso es que lo he leído y han vuelto a mi presente heridas, aún no cicatrizadas, del pasado.

Hay heridas que cierran rapidamente y te olvidas de ellas.
Otras te permiten aprender para evitarlas en un futuro.
Pero otras nunca se cierran del todo. Una y otra vez vuelven para recordarte que ahí están, que no se han curado y que nunca se curarán y tienes que aprender a vivir con ellas.

Tienes que aprender a guardarlas en lo más hondo para evitar que quién te rodea pague un precio que no debe pagar por algo en lo que no participaron y que ni siquiera sospechan que en alguna ocasión te hirió.

Son heridas que no se infectan.

No te impiden vivir.

No necesitan medicinas porque tampoco existen.

Simplemente duelen.